Дневник

31 августа XLIII A.S.

Я родилась 22 года назад в Москве, после чего жила то в Москве, то в Подмосковье. В другие места не выбиралась. Из близких имела только бабушку, из родных – еще мать и ряд дальних родственничков преимущественно женского пола, которые постоянно крутились вокруг да около и создавали вокруг меня теплую и непринужденную атмосферу цыганского табора. Так, в целом, – средний класс, все дела... Ничего не подумайте.

Когда мне исполнилось 18 лет, за моей спиной были большой опыт «уличной» жизни, инвольтация к эгрегору Сатаны, 9 классов средней школы и специальность «право и организация социального обеспечения», на получение которой я потратила три года. Никакого социального обеспечения я организовывать не стала, а устроилась курьером, параллельно выйдя замуж и сделав ручкой всей родимой кодле разом. Ну, общаться не отказалась, тем более бабушка тогда еще не совсем умерла, но жить вместе прекратила, что стало началом медленного, но верного обрывания вообще всех связей.

Тот, за кого я вышла замуж, был моим другом и, как казалось поначалу, между нами была даже любовь... Впрочем, вскоре стало ясно, что любовь была только с его стороны, я же на нее только реагировала. Реагировала бурно, как и положено девочке в таком возрасте, но непродолжительно. Впоследствии, года через два, когда я начала периодически говорить ему, что я его не люблю и что так жить неправильно, он беспечно отвечал, что это ничего. Главное, мол, он меня любит.

У меня были несколько иные представления о любви... А вообще, если совсем честно – он был просто отказавшийся от роли рабочего и ушедший в мерчендайзеры столяр, увлеченный велоспортом и ничего за пределами школьной программы не читавший; а я – журналистом, поэтом, сатанисткой... Ну и шизоидным психопатом по совместительству. Между нами просто не могло быть ничего общего, особенно общей жизни.

Ах да, я несколько увлеклась своим девичьим и забыла о хронологии. Курьером я проработала меньше года, после чего меня пригласили на должность корреспондента в «Российскую Газету». Окончательно утвердилась в сатанизме я, кажется, незадолго до этого... Ну а стихи я писала всегда (а с некоторых, довольно-таки давних пор их еще и активно читают).

Когда в начале прошлого года я все-таки созрела для того, чтобы уйти от мужа, я по совместительству была вынуждена сделать аборт, оказалась на улице и была выгнана с работы. Такой вот миленький ряд совпадений. К счастью, на тот момент мужчина, которого я любила лет с 19 (хотя далеко не сразу поняла, что это называется именно так), уже разошелся с женщиной, которая раньше делала для меня невозможными мысли о совместном проживании с ним, заставляя ограничиваться короткими и редкими встречами... Правда, помимо женщины были еще и 17 лет разницы в возрасте, но, как оказалось, к тому моменту мои первоначальные представления устарели: 21 и 38 – это уже не то же самое, что 19 и 36. Кажется, мелочь, два года, но...

В общем, мы стали жить вместе. Я и сатанист по имени Варракс. Сошлись с небольшим скандальчиком, поскольку Варракс известен в узких кругах, и его бывшая не преминула... А, это все не важно.

Я неожиданно быстро нашла работу, и эта работа оказалась неожиданно хорошей. Интернет-издание Лента.Ру., все идеально, от саморазвития в процессе труда до зарплаты и графика. А пару месяцев спустя стало выясняться странное: оказалось, мы с Варраксом настолько любим друг друга, что чувствуем себя совсем родными... То есть это могло бы звучать банально, но загвоздка в том, что мы оба не из тех, кто разбрасывается подобными заявлениями. Мы изначально не испытывали потребности врать друг другу, прямо говорили, что сходимся фактически по расчету, однако ж... Короче говоря, фраза «я, кажется, всю жизнь ждал, когда ты подрастешь» из уст этого мужчины стоит многого. Что же касается меня... Я просто понимаю, что быть рядом с ним – это если и не главная цель моей жизни, то одна из главных. Из двух-трех. Такие признания из моих уст, опять же, стоят немало.

А ладно, чего болтать... В общем, я счастлива.

Августовский вечер, по своему обыкновению как-то разом превратившийся в ночь... Он, я, шесть породистых крысаков, бегающих по квартире... Коровий череп, покрытый свежим слоем лака, сохнет на кухне... Курица с рисом стоят на плите...

И завтра предстоит, блядь, интересный и насыщенный следственными мероприятиями день. Поскольку вчера... Но не хочу ничего говорить. Главное, теперь я дома.

***

Меня изнасиловали вчера. Потому что я напилась до искр в глазах, убежала от Варракса и прочих друзей, каким-то образом переместилась с Маяковки в район Молодежной, пошла в противоположную сторону от дома, в процессе лишилась кошелька, поверила пообещавшим довести меня до дома хачам, оказалась в каком-то подвале...

А главный прикол в том, что для меня вовсе не странно, нажрамшись, искать на свою задницу приключений. Да еклмн, я и половую жизнь когда-то начала именно так... В 13 лет... То есть этот случай уже второй. А сколько их не произошло только потому, что мне повезло? Я не знаю. В любом случае иных, не связанных с сексом и уголовным кодексом перформансов тоже было предостаточно. Тут уже стоит говорить не о количестве, а о периодичности. Раз в месяц-три... Обязательно.

А теперь я не знаю, что покажет анализ крови на ВИЧ. Доигралась.

И как все это повлияет на наши отношения с Варраксом, я тоже не знаю. Я сейчас очень, очень боюсь, что потом, в процессе, он увидит этих таджиков, и они скажут при нем или ему что-то такое... Ну как непосредственный исполнитель потом говорил своим друзьям – мол, ей самой нравилось, это она придуривается...

Блядь, как же это все страшно. И все из-за моей дури. Это не из-за алкоголя даже, бля! В конце концов, многие люди напиваются и тупо засыпают. Или танцуют стриптиз на столах. А не...

Пусть все, что угодно. Пусть все, что угодно. Я только не хочу терять Варракса. Я не хочу его терять. Не могу. Не хочу. Не могу. Не могу. Не могу.

Он... Он очень хороший, он все это делает там, он мне за соком сбегал, пока я на судмедэкспертизе была, в кабинет ворвался с этим соком, как будто если я сказала, что хочу пить, то это важнее всего на свете... Но мне иногда от этого даже плохо, потому что я вот это все сделала, а он... Вдруг он рано или поздно поймет, что я недостойна такого отношения?

Бред и хуйня. Стремление довести себя до состояния «все настолько херово, что остается только вытянуть лапки вверх и сдохнуть». Не выйдет... Все херово, но не настолько. Надо еще шевелиться, надо.

А не верить в то, что наши с Варраксом отношения не выдержат этой фигни, я вообще не имею права. Мне никто не давал повода такое заподозрить.

Ни Варракс, ни Сатана.

***

А в общем-то все просто. Прежней моя жизнь... Да, вся жизнь: и моя личность, и отношения с Варраксом, и всякого рода «обычаи» (нет, не только «алкогольные»)... Прежним все это не останется точно. Поскольку я не из тех, с кого подобные впечатления скатываются как с гуся вода. Изменения неизбежны...

Но это совершенно не обязательно должен быть шаг назад.

1 сентября XLIII A.S.

Изменения двинулись, и их нельзя остановить – но ими можно управлять. Это как раз один из тех случаев, которых тоже немало было в моей жизни, – когда никакого выбора нет, когда ты или распахнешь крылья, или камнем упадешь вниз. Это не имеет ничего общего с ситуациями типа «ой, а не поразвиваться ли мне».

В одном из комиксов про Неми есть сценка, когда она говорит девушкам, издевавшимся над ней в школе: «Я рада, что это было, но я вам не благодарна». Так вот, когда-нибудь я смогу сказать то же самое этим хачам...

А жизни своей я скажу наоборот: «Я благодарна тебе, жизнь, что это было, хотя я этому и не рада».

***

Хорошо поговорили с Варраксом. Я еще утром, у следователя, решила, что надо будет поговорить...

Я объяснила, что с детства славлюсь любовью к «убеганиям». Нажраться (даже необязательно), съебать, опозориться... А все потому, что я боюсь жизни, боюсь этого мира на самом деле. Я держусь, держусь, держусь в ежиной шкуре, а потом не выношу – и хоп, порой в самый неподходящий момент... Варракс еще объяснил кое-что соционическое, о чем я раньше совсем не догадывалась: Гексли в «перевернутом» виде – это неадекватный Есенин... А неадекватный Есенин жутко виктимен. Нормальный Есь умеет улыбаться и держать за спиной крепкую дубину. Я, «перевернувшись», делаю все то же самое, только вот без дубины. Со всеми вытекающими.

В общем сошлись на том, что я малость ослаблю «панцирь», скинув ответственность по защите от внешней агрессии на Варракса. И потихонечку буду учиться жить... Жить, а не выживать.

Я тоже о нем забочусь, только по другим каналам. Я его зарядку делать заставляю. А еще он сказал, что я его вдохновляю. Вот.

2 сентября XLIII A.S.

Когда-то писала в стихе - "Мы все умеем выживать, но не умеем жить". Мое вечное стремление превратить свою жизнь в выживание… Стремление, которое иногда увенчивается, гм, пугающе громким успехом.

Пожалуй, стоит расписать по пунктам все, что мне вчера разъяснил Варракс.

1) Проблема первая, локально-инструментальная: неумение пить. Надо: признать это (не ассоциируя с проблемой самое себя) и положиться в этом смысле на друзей. Варракс уже давно заряжен за мной следить, сегодня вечером заряжу еще и Вована… Здесь также присутствует проблема курения, но с ним в каком-то смысле проще: надо просто переломаться и забыть навсегда. Переламываться тяжеленько, но зато схема предельно тупая и, соответственно, легкая для выполнения.

2) Проблема вторая, глобальная: "весь мир дерьмо, все люди только и думают о том, чтобы меня съесть". Во-первых, ее стоит также признать - и также без ассоциаций с собой как таковой. Во-вторых - Варракс объяснил, что на самом деле я - не сжавшийся в уголке мира комочек; я - это весь мир. Что я воспринимаю - для меня существует, что не воспринимаю - нет… Тут по определению не может быть вражды. В-третьих, люди - нейтральны по отношению ко мне... А главное - все это кривое восприятие идет из детства, которое у меня было хоть и не особо "кровавым", но заковыристым… Так вот, Варракс сказал: "но теперь-то ты не ребенок".

Не выживать, но жить… Не надо выискивать в текущей ситуации "самую страшную проблему" (либо выдумывать ее, либо создавать) и сосредотачивать свое "я" вокруг борьбы с ней. Надо просто двигаться по жизни минута за минутой, час за часом, день за днем… "Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать" (с). Кстати, моя недавняя активизация в занятиях йогой очень органично сюда вписывается.

Убить свою мать… Черт, а все сходится! Об этом мы тоже говорили. Большая часть моих глюков пошла именно от матери. Вначале, когда ребенок не отделяет себя от той, что его породила, он впитывает ее, как губка, и…

Убить свою мать - и жить. Я больше не ребенок.

3 сентября XLIII A.S.

Гм. А Вован-то все… Ну в принципе подсознательно я чего-то такого и ожидала. Давно нарывалась, как-никак.

Он вчера принес мою сумку, которую я забыла на лавочке, когда от них убегала (что было со мной дальше, он не знает). Грубо назвал меня арбатской неферкой и заявил, что пить со мною нельзя… Я молча развернулась и ушла спать. То есть нет, я сначала извиниться успела, когда он только пришел. Но не более того, никаких просьб помочь и так далее…

Конечно, все это вполне заслуженно. Однако я не из тех, кто смиренно кладет голову на плаху только оттого, что сознает собственную вину.

Вот… А еще я сейчас хочу разобраться, меня в последнее время очень волнует один момент… Я зарабатываю больше Варракса.

Вообще это проблема из тех, которые хочется "ни в коем случае не обдумывать, а просто знать, что это ужос-ужос-ужос". Но я не поддамся на эту уловку и попробую все-таки обдумать.

Начнем с того, что он "взял меня к себе", когда я вообще лишилась работы и каких-либо средств к существованию, да и перспективы имела нерадужные.

Далее, если бы я оставалась в "Российской Газете", где я работала вплоть до начала совместной жизни с Варраксом, мы бы сейчас и получали примерно одинаково. Просто так получилось, что в Ленте действительно очень большие зарплаты… А Лента, к слову, тоже преходяща.

Наконец, тут играют свою роль гендерные стереотипы, и - глубже - мое пресловутое нежелание быть похожей на мать, которая очень много работала и "кормила семью" лентяев и раздолбаев.

Все это шелуха, но и без нее от проблемы кое-что остается… Вот с этим как раз и стоит разобраться подробнее.

В гораздо большей степени меня волнуют не деньги. Если бы Варракс сидел дома и писал свои книги и статьи, не получая за это вообще ничего - я бы совершенно не беспокоилась. Но - это если бы он писал их восемь часов в день, реально выдавая тот КПД, на который он способен. Он же, с одной стороны, отказался от работы в офисе, а с другой стороны - ведет себя так, как будто работает в офисе. Безответственно ведет: сидит в жежешечке, играется в какие-то интернет-фиговины. Я могу ошибаться, но мне кажется, что непосредственно на работу он (если брать среднее значение) тратит не более четырех часов в день. Ну или, если включить сюда работу, за которую не платят деньги (а к этой деятельности я также отношусь со всем возможным уважением) - то часов пять-шесть…

С другой стороны, если учесть, какого качества продукт он выдает даже несмотря на свою лень… Если это учесть, то мне начинает хотеться убить Наташу Холмогорову, которая позволила этому индивиду с его талантами и его умом семь лет гнить в ее грязнющей квартирке, своим молчаливым поощрением усугубив его врожденные недостатки до предела. К слову, насчет талантов и ума - это не только я отмечаю, но и вполне нейтральные и довольно-таки серьезные люди.

Наверное, стоит сразу сказать… Нет, он не дурак и не слабак, что "не мог сам". Просто у него есть такая слабая сторона, по которой ему необходима поддержка. До того, как сойтись со мной, вместо поддержки он получал прямо обратное воздействие… А с сильными сторонами у него тоже все в порядке. На этих сторонах уже я "спасаюсь". Такой вот симбиоз.

И когда я вспоминаю, что раньше было намного хуже (!), что бедняга Варракс семь лет кряду пил по три литра пива ежедневно, безвылазно сидел за компом, и никто не заботился о том, чтобы он делал зарядку… Вспоминая это, я становлюсь намного, намного терпимее. Хотя бы потому, что я вижу, как обстоит дело теперь: пиво появляется в доме только вместе с гостями, физические упражнения делаются регулярно, а вот сейчас мы потихонечку выползаем еще и на напоминание про всякого рода рабочие моменты.

Более того, за то время, пока мы живем вместе, он уже успел основать со своим другом издательство и наметить какой-то интернет-проект, который, если все будет нормально, создадут и "заточат" специально под него. Просто то и другое - вещи довольно-таки долгосрочные, и надо подождать… Впрочем, не забывая время от времени спрашивать, "как оно". Чтобы все это не осталось только словами, несмотря на искреннюю увлеченность Варракса.

Надо смотреть правде в глаза. Индивид, который семь лет жил в тех условиях, в которых жил Варракс, не может сразу встать и побежать. Даже если этот индивид - здоровый сорокалетний мужик. Особенно если этот индивид - здоровый сорокалетний мужик… Нужна реабилитация. И она идет, и она уже приносит свои плоды.

Действительно: за то время, пока мы вместе, мы проделали гигантский путь в своем развитии. И он, и я. Однако нам обоим надо преодолеть еще многое. И мы преодолеем. Вместе.

Кстати, он недавно сказал, что я - его "второе дыхание". =)

А он - мое первое. Вот в чем дело.

P.S. Говорить обо всем этом прямо с ним я буду, но - через месяц. Уже поставила напоминание на телефон… Просто сейчас мы слишком заняты моими проблемами, и я не думаю, что нам следует отвлекаться на столь масштабный разговор о его трудностях.

К слову, о моих проблемах… Я думаю, что то, что случилось со мной, Варракс на самом деле воспринял даже острее, чем я. Я видела один раз, что у него слезы текли. Это страшно. Он слишком большой и сильный, чтоб плакать. 

4 сентября XLIII A.S.

Уфф. А вот теперь я нами горжусь. Варракс сегодня ходил на какую-то книжную выставку – оказывается, они там уже пробивают каналы, по которым будут продавать книги; завтра он поедет опять же куда-то по делам издательства; а сегодня ночью будет писать что-то для того интернет-проекта, который у него наклевывается. Оказывается, от предыдущей аналитики, которую он им отсылал, там «все в восторге». Наконец, он вчера списывался по поводу какого-то мужского журнала с Баяцем... И за книгу по соционике наконец серьезно взялся – Аушру в сутки прочитал, сейчас еще что-то делает, меня припахал кое по каким вопросам.

Я чувствую, что моя заинтересованность во всем этом его буквально двигает вперед. Обошлось даже без прямого разговора, просто... Он вообще и сам об этом говорил, что его волнует соотношение наших заработков. То есть он первым был, я потом заволновалась. Об этом следует написать для честности, а то я вчера оисала ситуацию так, как будто бы это в первую очередь меня, да что там – как будто бы это только меня беспокоит.

Блин, такое здоровское чувство! Я всегда мечтала, что если меня вышвырнет из журналистики, то я научусь управлять каким-то большим и сильным механизмом типа подъемного крана или трамвая. Так вот, сейчас я чувствую себя так, словно эта моя мечта сбылась – пусть несколько неожиданным образом.

А вообще я сейчас думаю... Странно. Мы до этого случая с изнасилованием были вынуждены заниматься фактически только моими проблемами. Ну, я впервые в жизни попала в нормальную психологическую атмосферу, рядом со мной оказался разом и друг, и соратник, и психолог, и муж, и, наверное, даже отец... И я почти год потихоньку выправлялась, отогревалась, взрослела... Однако «спусковым механизмом» для всех накопившихся изменений послужил именно этот вот... случай. Который я, кажется, вполне достойно перенесла. Инициация?..

Мы вчера Скруту помогали мутить проклятие на бывшую жену, я перед ритуалом посмотрела циклы луны – оказалось, 30-го началось новолуние. Как раз в тот день, когда я впервые заснула после той ночи, оказавшейся для меня таким стрессом, что даже сыпь вылезла на лице... И в эти же дни у меня начались месячные, и в эти же дни я поняла все то, что писала здесь про мать. А вчера вот ритуал – и все. Все узлы сошлись; я чувствовала, этот ритуал лично для меня реально был чем-то иным, нежели наложение проклятия на какую-то женщину...

Это было завершение перехода.

И теперь можно наконец отвлечься от меня и спокойно заниматься «вождением подъемного крана».  Кстати, стоит сказать, что Варракс со своей стороны также научил меня кое-чему полезному в этом смысле. Смех смехом, но до встречи с ним я не умела отдыхать. Я никогда не читала легкое фентези и юмористические сайты, не смотрела кино... Фактически единственным отдыхом для меня была выпивка и депрессия. А с Варраксом я привыкла к отдыху иному, нормальному... Вот сейчас мы мультики будем смотреть, например. Только теперь, когда у меня это есть, я понимаю, что отсутствие этого было ненормальным.

А с Вованом вроде как мириться придется.  Но позже. Выбила себе отсрочку: реально сейчас никого видеть не могу и только дров наломаю.

7 сентября XLIII A.S.

Вычитывала текст Варракса, который он писал для своего проекта. И что-то оно мне не нравится. В смысле, не статья, а та «политинформация», которая в ней дается. Как-то оно слишком...

Не, я хочу жить в великой стране и все такое. Но я боюсь войны.

Впрочем, не настолько, чтобы мне расхотелось. 

Отдохнула, стала снова вылезать в ЖЖ. Почти не пишу, только читаю. Заметила странную вещь: там крутится куча всякого рода невротиков. Все равно что в палате сумасшедшего дома, где один человек сидит и тупо качает головой из стороны в сторону, другой методично бьет кулаком о стенку, третий время от времени выкрикивает некую фразу... И никто друг друга не замечает. Так же и в ЖЖ: кто-то тупо долбит что-нибудь типа «все мужики козлы – все мужики козлы – все мужики козлы»; кто-то завывает – «ууу, рашка-парашка! ууу, рашка-парашка!»; кто-то тихо и скромно бормочет в уголке – «главное, это естественность... надо, чтобы все вернулись к истокам, к природе... это я честно вам говорю». Крайне гнетущее впечатление.

У меня возникает только один вопрос: почему я этого раньше не замечала? Неужели потому, что воспринимала все это всерьез?..

Учусь играть в морровинд. На самом деле здорово и полезно... Хотя бы в том смысле, что помогает вырабатывать восприятие людей, как «объектов», «отношение» которых – это всего лишь шкала, появляющаяся при нажатии правой кнопки мыши. Конечно, перебарщивать с таким восприятием нельзя, но мне это не грозит: у меня в этой области такой недобор, что до перебора еще долго...

И помогаю Варраксу с книгой по соционике. Ну то есть работаю опытным образцом гексли. На самом деле мне это очень полезно...

Люблю это время года, когда ночь и день резко делятся надвое и являются очень яркими представителями самих себя: теплый, насквозь пронизанный солнцем, день и черная, так что вообще ничего не видно, ночь. Причем ночи – больше... Короче говоря, идеал.

8 сентября XLIII A.S.

Я все время думала – «ну как же это, только жизнь начнет становиться нормальной, сразу что-то случается и все обламывается». Ну вот как сейчас, вроде только я стала жить с Варраксом, у меня появился дом, мне помогли справиться с большей частью психологических проблем – и тут бац... то, о чем я рассказывала в первой записи.

А теперь я поняла: ничто не «обламывается». Наличие какой-то неприятности не анулирует всей остальной жизни и не предполагает, что нужно «подождать, пока все наладится, а потом опять жить». Ну то есть, если пользоваться уже присутствующей сдесь терминологией, – «выжить, а потом жить».

Чушь собачья. Неприятности входят в истинно нормальное течение жизни наравне со всем остальным, и... В общем, раньше я не считала только, что неприятностей не должно быть (типа они учат, тренируют, проверяют на прочность и все такое); теперь же я понимаю ситуацию глубже – я не считаю наличие неприятностей чем-то экстраординарным и «неправильным».

Сразу становится так легко, когда перестаешь ждать начала мифической «жизни без неприятностей» и уже не думаешь, что ты какая-то ненормальная и несчастливая из-за того, что эта жизнь все никак не начинается...

А вроде бы такая элементарщина. Как я раньше не понимала?

11 сентября XLIII A.S.

Вчера Варракс ходил на две встречи - по поводу интернет-портала и по поводу радиопередачи про сатанизм, куда его звали в качестве героя. Первое обернулось стабильной ежемесячной - пока еще не работой, а подработкой, а второе фактически вылилось в создание цикла оккультных передач на ТВ-3 (его приглашают сценаристом).

А я ездила в гости к двоюродной сестре. Она мне нравится, потому что сейчас редко можно увидеть реально простого человека без претензии на хотя бы какую-то интеллигентность. А Валька нет, она смотрит телевизор, провожает ребенка в школу, готовит обеды и ждет мужа с работы. Причем делать все это она начала почти сразу после школы. И ум у нее при этом есть (в отличие от многих интеллигентов)… С ней интересно поговорить о всяких вещах типа как о смерти, о животных.

Кстати, что касается животных - у них такой замечательный мопс… Не, честно, смотрю на эту семью - и глаз отдыхает. Прекрасно понимаю, что сама я в таких условиях и в таком жанре жить не смогла бы, но полюбоваться со стороны - люблю. Это как с нашими крысами: здорово видеть, что они просто живут и что им тепло и уютно.

Там с Валькой мы по джин-тонику выпили, а когда я пришла домой, мы с Варраксом пили пиво. Просто сидели в темноте на кровати, пили и болтали. Мы это заслужили: мы уже очень долго не пьем, занимаемся спортом, и с делами вот все наладилось…

Только Варракс чего-то вдруг начал переживать на тему - "менты не помогли, они только спугнули тех хачей, это моя ошибка, надо было сразу идти самому разбираться, а теперь уже поздно"… Так страшно. Я уже не знала, как извернуться и как к нему приласкаться, чтобы он перестал так думать. Он в конце концов перестал, но, я боюсь, только из-за того, что не захотел меня расстраивать…  А ведь я сама во всем виновата… Тьфу ты, черт, неприятно.  

Серию постов по соционике продолжаю, она всем очень нравится и мне помогает попутно разбираться в себе и людях. А Варракс, видя такое дело, тоже подорвался, читает много книг и статей, составляет черновики и конспекты, спрашивает у меня всякие вещи - то есть, по всей видимости, скоро примется непосредственно за написание своей второй соционической книги.

На улице погань жуткая.

14 сентября XLIII A.S.

Сегодня ездила в гости к Эвенгару, там были Демиан, Хизер и еще какая-то девочка, кажется, Оксана. Эвенгар подцепил ее у себя в институте, полгода промывал ей мозг сатанинской литературой, а теперь вот попросил меня с ней «побеседовать»... Я в ответ попросила глоток коньяка, ну и «побеседовала»... Что нам, кабанам.

Вообще активная «миссионерская» деятельность Эвенгара меня немножко смешит и смущает, но, с другой стороны, я понимаю, что со временем она должна стать менее наивной и более продуктивной. У парня явно организаторский талант, который впоследствии обернется чем-нибудь эдаким... А пока – пусть играется себе. Пусть набирает опыт.

С Вованом помирилась на днях – правда, Варракс чуть ли не пинками меня к нему подгонял. Тяжелый получился вечерок (хотя и удачный). Но что поделать, мириться надо было.

А сейчас вот я сижу дома, убралась только что в квартире и теперь думаю – заняться мне йогой или Морровиндом? Варракса нет, он с девушкой по поводу сценариев для ТВ-3 сегодня допоздна договариваться будет.

Пожалуй, йога. А потом, если останется желание, и Морровинд.

29 сентября XLIII A.S.

Уфф. Столько не писала, что теперь даже страшно приступать…

Во-первых, я поссорилась с Эвенгаром. Ну типа все… Когда мы начинали общаться, он сразу стал проявлять склонность к таким вещам, как: тусовочный подход к формированию круга общения ("а познакомь меня с"); неприличная открытость в вопросах оккульта, мировоззрения и проч. ("как ты представляешь Сатану" на 1-й же встрече); и (правда, сначала это продвигалось неявно) приверженность "сферическому оккульту в вакууме" (кондовый материализм наоборот).

Тогда я это быстро смогла пресечь, и Эвенгар начал потихонечку выправляться… Однако спустя некоторое время он (причем при моем посредничестве) познакомился с людьми, поддержавшими его изначальную линию поведения. "Питерские" (не по локации, а по духу) оккультисты, которых нельзя с полным правом назвать сектантами лишь потому, что на базе настоящего сатанизма очень трудно создать секту. Но они, сцуки, стараются… И небезуспешно.

Так вот, Эвенгару, конечно, показалось легче пойти этим путем, он начал активно юзать вышеописанные ценности, на все просьбы обосновать их приемлемость отвечая лишь "это мое мнение и я его не навязываю", либо, в случае совсем сильного давления - "а еще это мнение моих друзей, они крутые!". В конце концов я сочла ниже своего достоинства общаться с индивидом, который всерьез заявляет вещи типа "психология в данной области бессильна" и кормит критиков указками на "старших товарищей" вместо аргументов. Формально мы не разосрались, но решили прерваться до марта следующего года. Посмотрим, может, он избавится от этого как-нибудь…

Хотя с Катькой вот говорила, она правильно заметила: если человек к чему-либо изначально шел, значит дохлый номер… Впрочем, с Катькой это уже другая история.

Мы с ней гуляли по лесу 21 сентября. Немного дежурно поцапавшись на тему национализма, мы перешли к обсуждению оккультных вопросов. Между делом Катька напомнила мне, что сегодня (т.е. с 21-го на 22-е) - осеннее равноденствие, и рассказала, что они в О.Т.О. считают этот праздник началом Времени Смерти (и концом Времени Урожая). Апогеем данного периода станет Самайн, начало же его кладется в день равноденствия.

Я пришла домой и рано легла спать - для ритуала не было уже ни времени (на подготовку) ни настроения. Спала плохо, все время вскакивала… И вот мне приснилось, что я снова вскочила и на этот раз пошла в ванную. Туда вслед за мной якобы прибежали крысы, которые начали лезть ко мне в рот… Я никому из слушавших рассказ об этом сне не рассказывала об этом, но - они лезли туда в основном задними частями тел. Почему-то. (А спустя несколько дней после сна мы с Варраксом обнаружили, что крысы мне на стол много срать стали… Странно).

Вот… Потом я якобы вернулась в комнату и сказала Варраксу - пошли в ванную, там крысы чокнулись чего-то совсем. Он пошел, и мы увидели, что между нашими крысами затесалась одна белая и крупная (не толстая, сухая), с третьим глазом посреди лба. Этот глаз завораживал… А Варракс типа кого-то узнал в этой крысе, отшвырнул меня к входной двери и начал, стоя к двери спиной, отпирать замок. Он вел себя так, как будто увидел гранату с выдернутой чекой. Я завизжала, тут дверь распахнулась…

И я проснулась.

Один из тех редких, по пальцам считаных случаев, когда я знала, что это - не просто сон, а сон как средство связи с. Я включила свет (т.к. Варракс как раз уходил в душ, и я оставалась одна не только в постели, но и в комнате), и начала потихоньку засыпать. Тут, на границе яви и сна, крыса… "крыса" пришла ко мне. Между нами состоялся диалог.

- Зачем включила свет? Зачем раздвигаешь ночь? Ведь ты сатанистка.

- Я нахожусь не на ритуале; к тому же я не знаю, что ты за хрень, и в

данный конкретный момент хочу не разбираться с этим вопросом, а спать.

- Но ведь свет не делает ночь днем...

- Я не человек: день не нужен мне, чтобы не бояться. Но я нахожусь в

теле человека, и свет нужен мне, чтобы видеть. А вот когда я вижу - я

не боюсь.

- Разумная девочка... Но есть и иные методы восприятия, нежели зрение

человека. Тебе надо развивать их. Тогда и в темноте ты будешь

чувствовать себя уверенно.

- Я над этим работаю. Но пока я умею управляться с "иными методами"

только в бодрствующем сосредоточенном состоянии. Расслабленная и

сонная, я предпочитаю опираться на старое доброе зрение.

Что еще? В пятницу два с половиной часа просидела в прокуратуре. Узнала много нового о своих умственных способностях, но зато и выяснила, что насиловать теперь, по ходу дела, будут начальника ДЭЗа. Ну того, который сказал глупому (или предприимчивому) оперативнику, что в подвале никто не живет. Поскольку стало известно, что на следующий день после нашего триумфального рейда к дому подъехала машина, из коей вышли люди, к чертовой матери выкинувшие из подвала всех "там не живущих" вместе с вещами.

Вообще ладно, хоть такую пакость удалось этим гадам устроить… А главное начальнику ДЭЗа теперь нервы потрепят, это в каком-то смысле даже важнее: не просто хачей наказать, а тех, кто их в Москве разводит.

А потом было забавное. Мы с Варраксом вдруг здорово пособачились на тему секса… Просто, хотя он вроде бы уже помог мне справиться с изначальными проблемами в этой области, я все равно воспринимаю секс как большое напряжение и не очень довольна тем, что это занятие занимает более 10 минут и повторяется в некоторые периоды каждый день.

Ну, сначала "сопли-слезы во все стороны" (с), ряд неплохих "умирательных" стишков, написанных мною буквально на едином дыхании… А потом поговорили.

Выцепили, что я реально перенапрягаюсь - из-за стремления сознательно контролировать весь процесс. По принципу "произведено такое-то действие, от него надо испытать удовольствие, тааак, пошло". Сигнал от органов чувств идет в сознание, там перерабатывается и уходит обратно в тело… И так каждое движение! Плюс еще идет контроль на "не показывать что мне хорошо". Конечно устанешь.

А дело в том, что я, во-первых, смертельно боюсь измененного состояния сознания. А во-вторых - до сих пор лелею в башке принцип "хорошие девочки сексом не занимаются".

Второе - чисто техническое, психологическое, первое же… Черт подери, так оказывается, большинство людей никогда в жизни не занималось настоящим сексом! Потому что если настоящий секс - это именно когда отпускаешь все тормоза и попадаешь куда-то "туда"… Впрочем, что мне до людей.

Я боюсь не вернуться. Но Варракс сказал, что это невозможно в такой простой практике. А еще я боюсь, что, пока я "там", с моим телом что-то случится. На это Варракс ответил, что мужчина, в отличие от женщины, не уходит "туда" до конца - соответственно, он меня защитит.

В общем придумали ряд схем и приемов, работаем… Интересно. Странно осознавать, что перед тобой стоит целый неизведанный мир, и что в сексуальной жизни ты по сути еще не выбралась за пределы совместной мастурбации. Хотя до сих пор считала себя достаточно опытной в этом плане…

Причем не выбралась за пределы мастурбации не потому, что не знала о существовании иных перспектив, а потому, что боялась. Всеми силами старалась избежать - и, как результат, даже не осознавала.

К слову, оно похоже на смерть. И Варракс подтвердил, что в оккультном плане секс и смерть взаимосвязаны… Да и я давно это знала, только рассматривала это несколько в ином контексте.

Ладно. В общем и целом - получается, хороший период выбран для начала работы (см. выше про равноденствие).

Ах да, еще что касается оккульта - Эвенгар, кажется, на следующий день после ссоры пытался меня проклясть. Его откинула Тьма, а мне осталось лишь зажечь оставшуюся от недавнего ритуала свечу и завершить очищение…

А на этих выходных к нам приезжала на типирование Диана. Я угадала - она габка. Как и Варракс, и Катька. Явно ж я подсознательно их вокруг себя собираю… В целом посидели очень хорошо.

Наконец, мы неделю назад мне косуху купили. Самую первую в жизни. ВотЪ.

12 октября XLIII A.S.

Ну чего у нас там?.. Я недавно под настроение немножко понападала в сети на Наташу, потом поняла, что от этого настроение становится только еще хуже. В итоге даже думала бросить ЖЖ – а потом решила, что нафиг мне этот детский сад.

С сексом интересные вещи творятся. Мы с Варраксом выдумали ряд техник, позволяющих мне проработать кое-какие зажимы – причем в число этих техник входят прямо противоположные: то он меня «держит силой», то я почти все делаю самостоятельно... А самое интересное, что оно оказывает прямое влияние на, казалось бы, совсем посторонние стороны жизни. Сегодня вот неожиданно смогла написать пару хороших, вдохновенных стихов, хотя не мучилась и не страдала. А дело видимо в чем? Я привыкла все держать внутри себя, и только когда мне очень плохо в сенсорном и эмоциональном плане, преграда рушится, становится наплевать, и стихи вырываются наружу. Модель этого проявлялась и в сексе: я никогда не издавала ни писка, что заставляло меня сильно перенапрягаться, тратя неимоверные силы на сковывание своего «я»... А теперь я стала «учиться подавать голос» - и легче стало не только в сексе, но и вообще...

Рунами занимаюсь серьезно. Йога – это все же не мое, это сенсорное... А руны интуитивны. Сделала себе новый набор из каштана, отчитываю 24 дня – 24 руны до Самайна... Сегодня вот Кано.

А еще Диану (она к нам уже два раза за последнее время приезжала, говорит, нравится очень в гостях) хотела глянуть с помощью астрологической программы, поначалу думала будет легко – но уже замучалась... А все-таки здоровская это штука. Жаль, Аззиер я вряд ли когда-нибудь снова увижу. Она хорошо разбиралась... Нет, не только поэтому. Просто жаль.

Вкратце: оказалось, что у них было что-то с Варраксом. Тут я ничего против не имею (даром что после моего появления все любовницы из его жизни как-то исчезли) – но прикол в том, что сравнительно недавно они серьезно поссорились. Тут уже другое... Тут я уже не смогла бы удержаться «в рамках протокола»: дружба дружбой, а Варракс мне родной. И я очень благодарна Аззиер, что она это поняла и просто исчезла как из его, так и из моей жизни. Сразу после ссоры с ним, без какого-либо финального разговора со мною.

Так вот, что там у нас еще... Расследование этой херни с изнасилованием идет потихоньку. Вообще забавно: оказалось, что за одно несчастное изнасилование приходится расплачиваться долгой-долгой еблей в прокуратуре. Я сначала грустила, теперь уже привыкла... Доходит до смешного, со мной там уже чуть ли не как со своей здороваются. Ну что ж, тоже жизненный опыт.

У Варракса что-то совсем хорошо с телевидением пошло, фильм по сценарию его снимать будут, скоро куда-то за границу в командировку поедет... То есть с деньгами проблем вообще никаких: хорошо что я, задумавшись о различии наших заработков в начале осени, решила не затевать соответствующий разговор сразу, а подождать месяц. Так бывает – беспокойство появляется уже «на излете»: ночь темнее всего перед рассветом.

Я его люблю!

...А что самое интересное – пожалуй, именно по этой причине мой теперешний дневник является таким тусклым и нерегулярным. Мне всегда есть с кем обсуждать все, что меня волнует. Действительно все. Действительно всегда.

14 октября XLIII A.S.

Вчера поехали к другу Варракса Скруту помогать ему оккультно проработать квартиру после ухода девушки и вообще поговорить на эту тему. Странности начались фактически сразу: когда на месте встречи ко мне подошел грязный бородатый алкоголик, я чуть было не заявила "мелочи нет!" прежде, чем узнала в этом алкоголике Скрута. Ладно, дождались Варракса, пошли к Скруту домой… По дороге он ныл что-то о боли, многократно повторял претендующий на художественность текст на тему "вырвите из меня этику отношений", а потом вдруг заметил что-то типа "бог дал мне хорошие руки, но не дал способность строить отношения с девушками"… Я знаю его не очень хорошо, в связи с чем просто решила, что ошибалась, думая, что он является сатанистом. Затем Скрут походя выдал криминальную информацию, которую в здравом уме не следует выдавать, после чего заметил, что "убил бы себя, но вдруг христиане правы и после смерти меня ожидает лишь продолжение страданий".

Тут выяснилось, что касательно сатанизма я не ошибалась… Потому что Варракс взбесился и несколько раз попросил повторить это утверждение. Скрут начал юлить и нагло врать в жанре "я даже не произносил слово христианство". Тогда Варракс сказал, что помогать ему не станет… И тут началось самое интересное.

Скрут цеплялся за него с какой-то гомосексуальной ожесточенностью и униженно умолял "не убивать его своим уходом". Он потерял себя совсем, до капельки…

Но меня волновал не Скрут.

Дело явно шло к драке, прохожие на всем протяжении нашего пути к трассе любопытствовали, Скрут не давал Варраксу ловить машину, выражая всестороннюю радость по поводу того, что если ему сейчас дадут по морде - он непременно попадет под колеса. Последовала пара вялых ударов по морде с обеих сторон, после чего Варракс, бля, стал пытаться вызвать милицию! А когда стало очевидно, что Скрут не даст ему нормально поговорить по телефону, он сказал вызвать милицию мне. После нескольких повторений я согласилась взять на себя эту роль, сообщив, что "я прохожая и тут драка". После чего всерьез подумала о том, чтобы в одиночку уехать домой… Однако вскоре вздохнула и решила, что нафиг мне не нужна эта уголовная романтика. Бросать Варракса в такой ситуации нельзя, а о том, что он вел себя как мудак, следует рассказать позднее - наедине.

Я вернулась на лавочку, где они сидели, и увидела, что Скрут уже просто чуть ли не лезет к Варраксу на колени. Я не выдержала и дала ему несколько раз по морде сама. Костяшки разбила, обратить на себя внимание - не смогла. А Варракс, хотя с момента моего звонка ментам прошло не более десяти минут, стал требовать позвонить еще. Тут уже я отказалась наотрез…

В общем кое-как уехали. На обратном пути я настояла, чтобы мы не сразу шли домой, а заехали в ресторан. И там за пивом объяснила, как оно выглядело со стороны и что я об этом думаю… Варракс ответил, что, во-первых, не ожидал подобных действий от индивида, которого 10 лет считал своим другом и достойным сатанистом. А во-вторых - не желает появляться на переговорах по поводу съемок фильма по его сценарию с разбитой рожей. Это все понятно, но при всем при том… Для чего было терять лицо? В гораздо меньшей степени, нежели Скрут, но… Я уже сказала, что меня волнует не Скрут.

В общем и целом - претензии были высказаны и услышаны, далее состоялся неплохой разговор на другие темы. Потом мы пришли домой и я заодно перед сном спросила то, о чем давно хотела спросить. Дело в том, что я чую, и он чует, что мы родные. Но при этом он старше, и… Короче говоря, он подтвердил, что не оставит меня даже в том случае, если с его телом здесь, на Земле, что-либо случится. Я на тот случай, если все-таки уйду первой, также дала такое подтверждение. В принципе оно было ясно всегда - я ведь помню, как еще до того, как мы стали столь близки, я мысленно попросила именно его вытянуть меня из какой-то "черной дыры", в которую я попала после ритуала. Он вытянул - а наутро я увидела письмо от него на почте, мол, все в порядке?.. Маленькое материальное подтверждение большого оккультного контакта.

Но мне нужно было прямое подтверждение.

Так вот… Что я в принципе имею сказать по поводу вчерашней истории? Все мальчики любят играть в войну. Но лишь некоторым потом везет вырасти сильными. И лишь совсем немногим удается вырасти воинами. Варракс вырос сильным, а вот назвать его воином нельзя. И это ничего, но - это надо учитывать…

Прикол еще и в том, что воин - имеет право быть ленивым. Солдат, казак, разбойник, уголовник, кто угодно - имеет право. У них такая форма существования: сгонял, помахал кулаками - и надолго свободен.

Варракс (как и многие другие современные мужчины) воином не является. При этом он (как и многие другие современные мужчины) не желает отказываться от звания воина и от его прав, в том числе - от права на лень. Но с ленью мы разбираемся отлично, недаром где-то в сети проскальзывало - мол, гексли обеспечивает габену шило в том месте, которым тот крепится к дивану, а габен Гексли - тот самый диван как среду обитания.

А вот этот момент, этот образ возмущенного зовущего милицию дядечки, сопряженный с традиционными мужскими заявками на любовь к дракам, оружию и проч… Ну в общем я честно сказала, что это вредит его имиджу, и таких ситуаций не следует допускать.

P.S. А Скрут совсем все… Попереписывались с ним, кажется, если в ближайшее время он не совершит суицид, стоит ожидать попытки убить Варракса или меня.

17 октября XLIII A.S.

У меня явно назревают проблемы с алкоголем. Я уже не хочу скулить – «ааа, я спиваюсь!». Такое кокетство свойственно индивиду, для которого «спиться» - это еще нечто далекое, из области фантастики. Для меня проблема встала ребром, и я уже сужу примерно так: «похмеляться с утра охота? Пока нет. Стало быть, еще повоюем».

Медицинского аспекта алкоголизма в моей жизни пока нет. Но психологический...

Ситуация Скрута наглядно продемонстрировала мне, к чему приводит небрежное отношение к вроде бы мелким личностным проблемам. К проблемам, которые кажутся мелкими только потому, что находятся в самом начале своего развития... Он ведь тоже когда-то думал – «а, подумаешь, с девушками нормальных отношений наладить не могу; а, подумаешь, несмотря на свой сатанизм от слова-паразита «бог» не избавляюсь»...

Я сейчас нахожусь на том этапе, который обычно потом вспоминается в жанре «если бы в то время можно было вернуться!». К счастью, я поняла это раньше, чем этап прошел.

У меня есть склонность к зависимостям сенсорной окраски. Я долго не могу бросить курить; когда однажды бросила – у меня начала возникать пищевая зависимость... А рано или поздно оно должно окончиться зависимостью алкогольной. Она в этом смысле самая «правильная», и психика не может этого не понимать и к этому не стремиться.

У меня нет сил расписывать, откуда оно взялось – лишь обозначу факт. И... Необходимо работать. Это – важно. Это может привести к распаду личности.

18 октября XLIII A.S.

Хотя на самом деле нечего маяться дурью и пытаться подменить реальные проблемы выдуманными трагедиями. Главное - сигареты. Все остальные мои "зависимости сенсорной окраски" всегда так или иначе связаны с бросанием курить. Которое за девять лет перманентной борьбы переросло в настоящий психоз… Что можно видеть из предыдущей записи (которая была написана далеко не под влиянием алкоголя; алкоголь там был разве что "для запаха", а по-настоящему на меня влияло чудовищное количество сигарет, и ничего больше).

Короче, рассказала вчера Варраксу, что уже много лет не было ни одного дня, в течение которого я не помнила бы: "сегодня третий день как я не курю", или "сегодня я сорвалась после недельной завязки"… НИ ОДНОГО! Варракс же придумал очень интересную вещь… Я расписала 20 вариантов дней ("третий день не курю", "сегодня сорвалась", и т.д.) - и теперь буду каждый вечер кидать кубики, чтобы знать - какой завтра день, в какое играть состояние. Я не знаю, на чем оно построено, но уже сейчас, в первый день, я чувствую необыкновенное облегчение! Не хочу загадывать вперед, что там и как будет, но уже это облегчение кажется мне чудом. Я вообще не думаю об этом - много, много часов… Впервые за годы. Потому что за меня думают кубики.

А еще мы сегодня вечером, когда я приду с дежурства, рунический ритуал для меня проведем. Я как раз сейчас с рунами работаю.

А еще мне, по ходу дела, придется-таки вплотную заняться астрологией. Диана (потрясающая девочка) очень заинтересовалась своим наталом, просит до праздника успеть… А мне даже о помощи просить не у кого: Аззиер больше нет, с другими знакомыми астрологами у меня не те отношения, чтобы вот так запросто… Стало быть, придется самой выползать. Впрочем - оно, конечно же, мне только на пользу.

Катька еще звонила, грустная такая. Впервые в жизни ищет работу, а тут финансовый кризис мировой. Надо с ней в конце следующей недели увидеться будет.

Бал Самех хорошую книжку указал - "Зима тревоги нашей" Стейнбека. По ходу дела про то, как старый мир пиратов и т.п. переродился в этот, коммерческий.

Ах да, чуть не забыла! Договорились со следователем завершить проверку и не возбуждать дело. Им висяк не нужен, мне - мотаться к ним постоянно тоже неохота… Все равно ведь уже никого не найдут. А в общем-то если учесть, что они успели переворошить всех хачей района, равно как их покровителей, - не так уж все это было и зря.

19 октября XLIII A.S.

Недавно по наводке Дианы почитала форум при ЧСВ Мильхара. Одна из самых популярных тем – «прогрессирующая деградация дедушки Варракса». Бред блестящего уровня – типа «давайте устроим Варраксу крестный ход вокруг дома, чтоб он выбросился из окна». Короче говоря, название дискусии больше соответствовало бы смыслу, если бы там были оставлены только два первых слова.

Однако это что, посмеялись и ладно, а вот другая темка там любопытная есть... Про Здоровый Образ Жизни. ЗОЖ.

Я уже сравнительно давно, основываясь на примере Денорста и в какой-то мере Войда, предсказала, что скоро в России появится новое поколение кривых «интернет-сатанистов». Которые опять же сгруппируются вокруг Варракса (то, что он первым вынес сатанизм в интернет, уже никогда не забудут, и быть ему антикумиром вечно – в связи с тем что отказался быть кумиром).

Суть в чем? Если раньше сатанюки были «плохими мальчиками и девочками», ругающими Варракса за то, что он небезразличен к понятиям типа «честь» или Родина, - то теперь наоборот пошла мода на «хороших мальчиков и девочек», которые ругают Варракса за то, что он иногда пьет пиво и без истерики воспринимает курильщиков. Те и другие считают, что не нравящиеся им свойства их кумира-Варракса являются противоречащими аж самому сатанизму.

Так вот, наличие поста про ЗОЖ на ЧСВ подтвердило мои предположения касательно скорой «смены состава». Точно те же слова, что у Войда, Денорста и сочувствующих!

А тут еще Войд напомнил о себе, и открылась новая грань... Оказывается, если предыдущее поколение сатанюков кидалось в Варракса дерьмом за то, что он из не интересующегося политикой стал националистом, то новое поколение (в лице Войда), подражавшее Варраксу-националисту, теперь обвиняет его в не исключительной жесткости националистических настроений! Мол, как ты мог в своей статье в «Спецназе» написать «тут правительство поступило правильно», да ведь с правительством только бороться надо! К слову, у Войда абсолютно тот же глюк, что и в случае с ЗОЖем: он не желает знакомиться со своим телом и с его возможностями, тупо выступая за борьбу «с этой пошлой животной тушкой», то бишь за аскетизм (целибат, ни грамма спиртного, питание как в химлаборатории – все по веществам да по надобности).

Эх. А ведь хорошим другом моим был этот самый Войд... Пока крыша совсем не поехала. Я честно пыталась его вытащить, до конца!

К слову, я никого ни в чем не виню, но тяжелый сенсорный психоз, который я вчера, кажется, описывала, - во многом следствие моего долговременного сотрудничества с Войдом. Хорошо что Варракс так или иначе с самого начала неподалеку пристутсвовал, а теперь вот вообще живет рядом и помогает справиться с последствиями... А то бы вообще.

26 октября XLIII A.S.

Вчера праздновали день рождения Вована, были на шашлыках. Присутствовали сам Вова, Варракс, я, Диана, Илья, а также собрание маньяков-убийц, которые являются друзьями Вована.

Смех смехом, но когда один товарищ вдруг начал (только начал!) по некоей причине всерьез выговаривать претензии своему приятелю... Куда делся веселый толстяк-выпивоха? Его лицо подсвечивалось костром снизу, глаза превратились в глубоко запавшие щелочки, а выражение лица явственно показывало, что убивать этому человеку приходилось.

Честно, я хотя и знала, что все не так серьезно, как кажется – все равно испытала непреодолимое желание залезть на дерево. Просто... Не хотела бы я оказаться на месте тех чурок, которым приходилось сталкиваться с этим националистом. Он РНЕ-шник и как минимум в 90-е, кажется, неплохо подгулял.

Диане, хотя она (как, впрочем, и я) расчитывала увидеть компанию скорее сатанинскую, понравилось. Я ей там еще натальную карту дала, которую сделала. Она меня попросила на год прогноз составить. Я бы не взялась – но там был Антон (на минутку подскочил поздравить), и он объяснил, как это делается... По-моему не так уж и сложно. Буду тренироваться.

Кстати, чудо – но я, кажется, реально научилась пить. Как будто бы вынули из головы ту программу, которая раньше заставляла меня напиваться. На том этапе, когда я раньше думала – «ага, еще чуть-чуть и все, срочно надо догнаться!», теперь в моей голове возникает мысль – «ага, еще чуть-чуть и все, срочно тормозим!».

А с курением и кубиками все отлично действует, хотя вчера я, честно говоря, совершила пару ошибок... Точнее три ошибки. Распишу:

1) НЕЛЬЗЯ было в пятницу выкуривать три сигареты вместо двух, зафиксированных в «вариантах». Мелочь мелочью, а авторитет кубиков снижается.

2) НЕЛЬЗЯ было упрашивать Варракса «в честь дня рождения Вована назначить мне «день курения» своей волей». Впрочем, это еще не критическая ошибка, а критическая – в том, что

3) Раз уж упросила Варракса назначить «день курения» своей волей – НЕЛЬЗЯ было, несмотря на это, кидать кубики и смотреть, «чо вышло б если бы не Варракс». К кубикам надо относиться очень серьезно, ведь все построено как раз на их авторитете.

А впрочем ничего страшного. Инструмент хороший, и вот теперь я на своем опыте знаю целых три вещи, которые нельзя делать при обращении с ним. На завтра мне назначен «некурительный день наказания», а со вторника начнем по новой.

Варракс очки потерял, причем совершенно мистическим образом: просто проснулся утром, чтобы ехать на стрельбище – а очков нигде нету. Обыскали всю квартиру – ну нет. Завтра днем поедет срочно делать.

1 ноября XLIII A.S.

Нас было шестеро.

Впереди, у зеркала, стоял Антон в черной мантии. По левую руку от него и чуть сзади - Света, по правую – ее дочь Ульяна. Позади Ульяны стоял Варракс, позади Антона я, позади Светы Илья.

Я почему-то обратила внимание на ноги: половина круга, образуемая Антоном, Ульяной и Светой, была босая, а вторая половина – в черных носках.

Также на мероприятии присутствовали три черепа: человеческий, козий и коровий (наш), и традиционная тыква.

Вино, смешанное с кровью, было так похоже на чистую кровь, что я до сих пор чувствую во рту ее привкус...

...Нас много. Эта цепь никогда не прервется. Сегодня к нашему кругу пришли те, кто справлял Самайн задолго до нас – а через несколько десятков лет мы сами придем к тому, кто будет справлять его после нашей смерти.

«Если кого-то из стоящих в круге что-то заботит и гнетет – пусть заботы и гнет уйдут, и произойдет очищение», - сказал Антон.

Оно произошло.

...А потом круг, как будто бы в танце, поменял диспозицию. Теперь разделение пошло не по принципу «семья Антона и Светы - гости», а по половому признаку. Я села на диван в центре, Света справа, Ульяна слева. То есть два участника круга сделали шаг назад крест-накрест, и все. Кажется, никто кроме меня, не заметил этой гармонии. Но было красиво...

А дальше был уже не ритуал, но... Мы купались в вызванной нами энергии. Ее было очень, очень много.

Затем Света и Ульяна пошли спать, а все остальные переместились на кухню, где пили мартини... Как мы с Варраксом возвращались домой – я не помню. Я не была пьяна, просто очень устала. Помню только, приехали в шесть утра... Потом еще в 11 проснулись, был секс... А потом я проснулась уже в шесть вечера.

Из-за того, что день я проспала, мне кажется, что та Ночь продолжается. И она продолжается, это верно. Через полчаса, в полночь, мне предстоит совершить вторую часть ритуала – начертить на «заряженной» сутки назад деревянной плашке руны. Этот талисман я буду носить с собой в ближайшее время...

...Рассказывала вчера Антону о том, что в интернете есть очень странные люди, называющие себя сатанистами, что там идут всякие ссоры и т.п... Он одновременно таращил глаза в изумлении и кривился, будто бы от лимона.

А я смотрю на них троих – уникальную ведьму Свету, которая умудряется одновременно быть «телезвездой» оккультного толка, неофициальным экстрасенсорным помощником милиции и патологоанатомом; сухопарого и хваткого жреца Антона; Ульяну, которую можно назвать «потомственной сатанисткой»... И думаю о том, что в мире есть немало других таких же. Таких же, как они. Таких же, как мы. Немало в количественном плане – но чрезвычайно мало в плане статистическом.

Варракс выбрал эту роль, вынес сатанизм в интернет, но Тьма, отразившись в сознании слишком многих, превратилась в карикатуру на самое себя. Антон верно вчера сказал – Варракс выбрал эту роль...

Можно ли назвать опыт неудачным? Да нет. Он оказался таким, каким должен был оказаться. В любом случае интернет появился, и сатанисты не могли обойти его вниманием...

Просто в итоге получилось так: опыт вынесения сатанизма в интернет есть – а сатанизма в интернете нету.

Вообще я в ближайшее время буду гораздо чаще сюда писать. Потому что вести интернет-дневник я с Самайна решила прекратить. Не знаю, почему. Просто кажется, что так надо. Будто бы надо что-то обдумать... Безо всяких помех, одиноко и сосредоточенно.

Это очень важный Самайн. Очень.

Ужас какой-то... Я так счастлива. Но если примерно год (чуть меньше) назад я была счастлива «заячьим», пугливым счастьем, не верящим в самое себя... То есть я была жутко рада, что наконец нашла свой дом, что у меня хорошая работа, что мне интересно жить – но при этом мне казалось, что это все очень зыбко. Я боялась, что с Варраксом что-то случится, что с работы меня уволят, что я тяжело заболею, и т.п.

А сейчас я ничего не боюсь. Я чувствую себя чрезвычайно сильной. Мое счастье – внутри меня, его никто не отнимет. Это Черное Пламя, горящее в груди.

2 ноября XLIII A.S.

Читаю «Графа Монте-Кристо» - как ни странно, впервые. Был такой пробел в образовании.

Все-таки люди – очень занятные существа. С одной стороны – крайне и притом безыскусно подлые... Ведь что отвратительно в подлости – тот факт, что кому-то делается больно, или что кому-то делается больно безвинно? Нет. Отвратительно то, почему это делается. Разве кто-то (кроме ненормальных «зеленых») назовет подлостью поступок ученого, проводящего опыт, в ходе которого самым жесточайшим образом обманываются те или иные надежды животного? Нет. Однако часто ли люди совершают такого рода поступки? Сколько научных опытов ежедневно проводится в мире – и сколько мальчишек каждый день просто ради забавы за веревочку вытягивают куски еды из желудков каштанок?

И еще один момент: проблема даже не в том, что нечто делается, условно говоря, ради забавы (или из мести, или из злобы, и т.д.). Проблема в уровне развития, о котором говорит следование подобным мотивам.

Да, я заболталась. Рассмотрим и другую сторону: с другой стороны, люди обладают настолько необыкновенными талантами! Взять все это – их языки, их искусство, их технику... Да просто твердость их рук, когда они вытаскивают из воды утопающего.

...Уже не помню, кто говорил – «я ненавижу людей за то, что они, умея летать, обычно предпочитают ползать».

А я не ненавижу... Уже. Я это переросла и теперь мне просто любопытно.

Вчера окончила ритуал. Вырезала на дереве Беркану, Наутиз и Вуньо. Окропила кровью. Потом погасила свечи и просто сидела в темноте в позе лотоса... Не знаю, зачем.

Беркана – потому что в последнее время со мной творится нечто странное. Мне всегда казалось, что незачем тратить время и силы на такие глупые мелочи, как маникюр, обувь на каблуках, кремы, и т.п. Я считала – этот мир слишком опасен и враждебен, надо быть готовой в любой момент получить от жизни удар, и форма все время должна быть «боевая».

А в последнее время мне начинает казаться, что «боевая» форма – это наоборот каблуки, маникюр и прочее. Сплетение такого рода мелочей придает уверенность и не то чтобы избавляет от ожидания беды... Но позволяет считать, что ты достаточно сильна, чтобы отразить удар. Настолько сильна, что вот даже можешь позволить себе всякие мелочи.

Наутиз – руна Жажды. Умение управлять желаниями. Тут и сигареты, и алкоголь, и соционически слабая сенсорика ощущений... Да и секс... В общем-то я чувствую, что в последнее время я выкарабкиваюсь из того сенсорного болота, в котором прошла вся моя жизнь. И это буквально чудо.

Вуньо – гармония. Чтобы чувствовать себя в этом мире уверенно – надо не противостоять ему, сжавшись в комок (в таком случае раздавит), а, не побоюсь этого выражения, уметь вертеться. Пластичность, чуткость...

И тут нет ничего общего с отсутствием хребта. Просто – только «подключившись» к этому миру, ты придаешь своему хребту какое-то значение. Только индивид, гармонично вписанный в этот мир по всем «общим» параметрам, получает возможность диктовать этому миру свою гармонию в тех областях, которые для него важны.

...Интересно, что руны появляются в голове и становятся «рабочими» только тогда, когда движение в нужном направлении уже началось и требуется только «топливо» для его продолжения.

Сейчас поедем к другу Вована на день рождения. Лес, шашлык, все дела... По ходу дела, это последний глобальный визит на природу в этом году. Потом выпадет снег, и максимум, чем придется довольствоваться – одно-двухчасовые прогулки по ближнему лесу.

4 ноября XLIII A.S.

Вчера приезжала Марина aka Дракоша – девушка, с которой мы в прошлом году вместе ходили на курсы соционики. Она, как и я, принадлежит к ТИМу гексли.

Странно – почему-то с тождиками, да и вообще с интуитами (доны тому пример) я чувствую себя несколько напряжно. То есть нет, очень милое общение и все такое – но при этом все время хранишь на лице холодную «светскую» улыбку. И никаких восторгов по поводу того, что «ой, мы одинаковые» - нет. В отличие, кстати, от Дракоши. Хотя черт ее знает, может быть, внутри у нее то же самое.

Возникает что-то типа ревности. Не женской, нет, а, как бы это выразиться... Детской или собачьей. Мне нравится, когда кругом есть несколько жуков и габенов, да пусть даже максов (если Алекс реально макс). И ты крутишься между ними, как ребенок между взрослыми, чуя, что всем немножко нравишься своей «необычностью» и все готовы в случае чего приподнять тебя за шиворот и вытащить из какого-то опасного места. При этом идеи тут генерируешь ты, и никакой встречный поток не замусоривает пространство. А с интуитами... Ну я говорю, что-то светское: «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались», но, к примеру, спиной поворачиваться не станешь.

Кроме того, в случае общения «интуит-сенсорик» пространство гармонизируется. Ты отвечаешь за одну область, он за другую, и если бы тебя или его здесь не было бы – одна из областей осталась бы без «хозяина». А в случае общения «интуит-интуит» пространство расширяется. Одна из областей становится большой и «гиперактивной», вторая – тоже большой и совсем тухлой... Брр.

Вообще гораздо приятнее, когда ты показываешь «это моя сильная сторона» или «это моя слабая сторона», и кто-то говорит: «ясно, значит помоги» («прими помощь»), а не восклицает радостно «да, мы такие!».

У сенсориков, насколько я понимаю, такого нет. Ну взять друзей Варракса – Илья габен, Вован жук... Иногда появляются доны, но они, по моим наблюдениям, не превращаются собственно в друзей. Разве что Скрут был доном... Но я раньше уже писала, как оно кончилось. Да и до этого, кстати... Если Илья и Вован появляются у нас дома регулярно, то Скрут в течение года, пока мы с Варраксом вместе, существовал в основном где-то в сознании: «есть у меня такой друг». Ну хотя Вейдер гексли, Антон похож на робеспьера... Вообще все верно: речь идет не о предпочтении сенсориков, а о пофигизме – сенсорик или же интуит.

Хотя что в случае с Дракошей полезно – она представляет собой чрезвычайно здоровый вариант того, чем я являюсь. И как бы демонстрирует – как оно примерно должно быть по изжитии глюков. Она постоянно увлекается всякими условно-несерьезными вещами: байкерство, бильярд, преферанс... Много встречается с различными мужчинами, хотя пока что живет одна. Крутится в различных компаниях, осуществляя различные поездки. Работает неизвестно где, однако сравнительно часто с радостью говорит о каких-то «корпоративах». Ну в общем такая веселая жизнерадостная девочка... Если опустить все то соционическое, о чем я писала выше – мне нравится.

Да, подчеркну: тот факт, что с ней нельзя расслабиться и начать откровенничать, не означает, что я не желаю с ней общаться. Просто виды общения разные бывают ведь. И для «здорового питания» психики нужно, наверное, разнообразие.

На день рождения Гапонова сходили не очень удачно. Лил дождь, было холодно, мы жгли этот дурацкий костер... Короче я устала и слегка опьянела, в связи с чем Варракс испугался, что я упаду в костер, и забрал меня домой даже до готовности шашлыка.

Кстати, пришло в голову по поводу алкоголя. Это типа такое лекарство для легкого расслабления. Лекарство мы ведь не хуячим пачками, добиваясь отравления и потери сознания? Так же и с алкоголем. «Знать свою дозу» - это не просто фраза, а совершенно естественное правило, не соблюдать которое – глупо.

Сейчас буду стих редактировать, что-то я уже совсем. Мне в голову нечто политическое пришло! Про сегодняшний «русский марш» и вообще... Хотя в принципе ничего удивительного – написала же я в 2005 году «День Победы», который до сих пор, кажется, остается одним из самых популярных моих стихов. Так что нормально. Просто это у меня редко случается, но – это не нонсенс.

5 ноября XLIII A.S.

По поводу ЖЖ…

В реале ты постоянно фильтруешь общение. Представители интеллектуального большинства говорят с тобой о вещах одного уровня, с нормальными индивидами ведутся разговоры уровнем выше. Причем все варьируется еще и в зависимости от личности конкретного собеседника. Нет, речь не идет о лицемерии. Но вот если твой знакомый - (разумный) гей, будешь ли ты без необходимости обсуждать с ним тему гомосексуализма? Даже при условии, что вдумчивый и осторожный разговор очевидно не приведет к ссоре?

А в блогосфере все твои слова сразу же становятся достоянием всех. Про подзамки говорить не надо - наличие замка только разжигает любопытство представителей вышеуказанного большинства, а способов кражи скрытых записей существует предостаточно.

Если же учесть, что представителей интеллектуального большинства в ЖЖ именно большинство… Индивид, к этому большинству не относящийся, попадает фактически в положение подростка, который ради самоутверждения общается с детьми младше себя. Мне кажется, именно так выглядят все мои попытки играть в статусные игры со всякого рода тудессерами и наташами.

Это не мания величия. Я не говорю, что Тудессер или Наташа не находятся со мной на одном уровне и даже не превосходят меня в некоторых интеллектуально-образовательных аспектах. Однако речь идет об общем уровне развития - как реальном, так и потенциальном, о его направленности и гармоничности. В этом контексте я названных лиц безусловно превосхожу.

Ну а в случае с более мелкими жежешными шавками, чьи имена даже не запоминаешь, не нужны и такие оговорки. Они тупы очевидно.

Так вот. Можно ли себе представить, чтобы индивид высокой пробы вертелся в среде, кою составляют в основном индивиды среднего и низшего пошиба? Крутился, высказывал какие-то мысли, всерьез воспринимал бы гыгыкающую "критику" и подлые подножки? Бред. А я крутилась.

Интересно, что это пришло мне в голову только теперь, когда я уже не испытываю боли при виде идиотских постов, направленных против меня или Варракса (или просто глупых постов), не интересуюсь ими… Да и вообще уже ничего в ЖЖ не пишу.

Хотя все верно. Пока было больно, я не успевала (да, видимо, и не могла на том этапе) трезво оценивать ситуацию. Теперь же… Просто возникает вопрос - зачем?..

Действительно, я не знаю почти ни одного высокоразвитого индивида, который вел бы ЖЖ, "чтобы просто позиционировать себя в сети". Для Варракса ЖЖ - это прежде всего политика, для Стелы Чирковой… Не знаю, там ЖЖ реально похож на ЖЖ. Но это скорее исключение.

Я бы сказала так: развитые индивиды могут сидеть в ЖЖ, не превращаясь при этом в "подростков, самоутверждающихся среди малышей", но для этого, продолжая аналогию, нужно нечто вроде педагогического призвания. То есть такой человек изначально не ставит себя на один уровень с массой блоггеров, он знает, что она значит и чего стоит, и идет в блогосферу за чем-то конкретным. А у кого призвания , аналогичного "педагогическому" нет… Незачем и соваться.

7 ноября XLIII A.S.

Люблю на работе почитать "Комсомольскую правду", в частности - комментарии под статьями. Вижу забавную тенденцию: под материалами об умученных черножопыми русских девочках собираются горы комментариев вида "ууу, понаехали". А под заметками, в которых описывается избиение какого-либо черножопого скинами - люди строчат страницы комментов про "этих зверей скинов".

Особенно характерно смотрится различие реакции на две статьи фактически об одном и том же. В первом случае описывается, как скины зарезали хача - без некрасивых анатомических подробностей, зато с заголовком: "скины мстят за убийство Ани Бешновой". Во втором случае - без упоминания всяких бешновых рассказывается, как хачу перерезали горло, но врачи его спасли, да как он страдает в больнице, да как он бедненький на бумажке свое имя написал, потому что говорить не может…

Подчеркиваю: информация дана - ровно одна и та же. В первом случае, по здравом размышлении, ситуация даже "хуже": зверек-то помер. Однако в первом случае есть предположение (! Всего лишь предположение), что это месть за то, о чем все еще помнят (и на что очень эмоционально реагируют). А во втором случае - только художественное, мясистое такое описание из серии "как оно выглядит на практике". И все! Реакция же меняется - на 180 градусов. Причем комментарии-то набрасывают если не одни и те же люди (если же это не так - основная масса отметившихся под предыдущими статьями как минимум вежливо молчит), то представители целевой аудитории одной и той же газеты.

Вот отсюда, собственно, и растет как ненормальная толерантнутость, так и чрезмерный, животный национализм. Одни эмоции, причем даже не разборчивые эмоции (см. выше разбор того, как люди совершенно по-детски ведутся на подачу материала)… Даже памяти о прошлых своих словах нет, не говоря уж о способности одновременно держать в голове два случая, произошедших с разницей в одну неделю, сравнивать их, анализировать и на этом основании приходить к какой-то твердой позиции. Черт, неужели большинство людей в этом мире действительно не имеют мозга?..

…А самое интересное, что у меня самой, дуры, тут же возникает остаточное стремление побежать в ЖЖ, рассказать, как оно, получить свои пятнадцать секунд славы и, может быть, "наставить людей на путь истинный"…

Нееет. Не маленькая уже. Никого наставлять мы не станем, а вот выработанные знания - сохраним и подвергнем дальнейшей "ковке".

Дабы использовать.

…Что еще? Вчера чуть с Варраксом не поссорилась слегка. У меня ПМС, а он, оказывается, волнуется из-за того, что сейчас решается судьба фильма по его сценарию. Но он же не скажет, а просто сидит злобный. Негативные заявления - рявкает, позитивные - натянуто произносит… А я же все это чувствую. И принимаю на свой счет. Но в конце концов разобрались. Черт, как же хорошо. =)

Параллельно в голову один мысль пришел. Хранить на кого-либо тайную обиду - это все равно что судить индивида заочно, не давая ему возможности защищать себя (разве что предоставив ему жалкого "государственного адвоката" в виде собственной совести). Хочешь ты этого или не хочешь - если обида не изжита и скрыта, в твоей голове вовсю "слушается дело" и в конце концов "выносится приговор". А бедный "подсудимый" даже не подозревает, что является таковым - хотя, может быть, мог бы одним словом в самом начале разрушить все обвинения…

Нельзя так. Хранить обиду - подло. И самое смешное, что чаще всего люди, особенно женщины, считают это напротив чуть ли не благородством!

10 ноября XLIII A.S.

Вчера встречалась с Машкой Ермаковой, с которой мы работали в «Российской Газете». Она теперь в Национальном банковском журнале. Сначала была пивная, темный пенящийся напиток, острые куриные крылышки, красивая деревянная столешница... Потом мы поехали ко мне в гости. Здесь как раз заканчивался сеанс АДНД – присутствовали Варракс, Илья и Вован.

В общем, посидели хорошо... Я легла спать раньше всех, потом Машка ночевать осталась, потом Илья ушел, и наконец Варракс проводил Вову и пошел спать.

Мне понравилось, что все друг другу понравились. И – что я не напилась.

В Ленте новшество: ночную смену как таковую с декабря упразднят, оставив только ночных мониторщиков. А дежурить по ночам станут дневные редакторы. То есть и я в том числе. Это раз в месяц...

Дело в том, что изолированная ночная смена, несмотря на все ухищрения начальства, перманентно стремится ужаться до состояния некоей касты. Каких бы людей туда ни набирали, какие бы правила ни вводили – «ночные» всегда представляют собой нечто полупьяное, работающее «для галочки» и плевать хотевшее на Ленту как таковую. Так что...

И главное – стоило мне задуматься о том, что я хотела бы попробовать работать в ночь! =) Воистину Сатана слышит наши желания, и если важные вещи нам приходится делать самостоятельно, поскольку в этом и есть наше предназначение на Земле, то всякого рода приятные мелочи (или то, что мы, в отличие от людей, считаем мелочами) выдаются нам только так.

Кстати, начала писать что-то вроде повести. Я раньше не раз пыталась начать работать с художественной прозой, но практически всегда замысел издыхал в самом начале. Однако всякий раз его смерть была все менее позорной, и вот теперь я уже, пожалуй, могу надеяеться на какие-то приличные результаты. В общем, посмотрим.

Наконец, несколько запоздалая новость, но я реально только сегодня узнала (точнее, обратила внимание): выяснилось, что Ленту дважды в день внимательно читает президент РФ Дмитрий Медведев. Вопрос был поднят и расследован доблестными коллегами после того, как монитор президентского компьютера дважды случайно показали во время телесъемок каких-то заседаний. Таким образом, можно с уверенностью сказать, что текущий финансовый кризис мы переживем...

Вообще же – забавно: звание «сотрудника главного СМИ страны» таки-получается не оставило меня после ухода из «Российской». =)

11 ноября XLIII A.S.

Нет. Редакция взбунтовалась, ночью никто работать не хочет... С декабря будем выходить недельными сменами: первая с 8 до 16, вторая с 16 до 00. Ладно, тоже разнообразие.

Задумалась вчера ночью по поводу интернета и сатанизма... Это, как у меня иногда случается, было что-то типа разговора с кем-то внутри меня. Я, в общем и целом, спросила что-то типа:

- Сатанизму нанесло большой вред все это вынесение темы в интернет? Эти дурацкие фразы типа «раньше сатанизм хотя бы можно было определить как противоположность христианства, а теперь в него просто каждый вкладывает что-то свое, и границы понятия размылись» (! фраза из интернет-энциклопедии, не хухры-мухры).

А он со смехом ответил:

- Неужели ты думаешь, что какие-то современные веяния означают больше, нежели многовековое приравнивание сатанизма к антихристианству, кошкодавству, и т.п.? Даже позиционирование сатанистов как чего-то жутко грязного, противного и смешного – это ведь давно уже было. Нет, все нормально. Просто Сатана освоил новую территорию под названием «интернет-пространство»... Где был воспринят точно так же, как и на всех других территориях. Кое-кто понял... Остальные же оперативненько создали неоригинальную мифологию, чуть-чуть подкорректированную в соответствии с новыми реалиями.

...И мне кажется, что это очень правильное рассуждение.

16 ноября XLIII A.S.

Вчера к нам Диана приходила в гости. Рассказала, что ушла из дома – есть большая вероятность, что из-за сатанизма, расспрашивать я не стала. Поступила в институт на кибернетика, живет где-то в Жуковском. Карту ее почитали, поболтали...

Я не помню, писала ли, что был у меня такой приятель, Войд. Ходячая иллюстрация к энциклопедической статье «интернет-“сатанист”»: тощий, очкастый, имеющий большие проблемы с общением... Из-за этих проблем мы, собственно, и перестали общаться: я почуяла, что человек начинает самым натуральным образом сходить с ума, то есть отрываться от реальности, и попыталась ему помочь, изо всех сил вытаскивая его наружу...

Не получилось. Он объявил, что не считает свои проблемы проблемами, напротив, это якобы его достоинство, он не какой-нибудь «жалкий тусовщик», а наикрутейший киберсатанист-терминатор... К слову, «тусовщиком» мальчик называет просто каждого человека, который общается с людьми не исключительно через интернет.

Так вот, вчера Диана рассказала, что Войд потихонечку превратился в самую настоящую мразь. Он активно распространяет между знакомыми сплетни и цитаты из личной переписки, приговаривая: «к сплетникам не принадлежи, но используй их» (смешной самооправдательный лозунг, по всей видимости, придуманный им в эпоху публикации знаменитого письма Холмогоровой «о сущности Варракса»: мальчику до дрожи хотелось верить этому материалу, поскольку он подтверждал некоторые его прежние фантазии, однако в ту пору что-то внутри его еще, очевидно, противилось беззастенчивому участию в сплетнях).

Эх... Будет у меня в книге такой герой.

23 ноября XLIII A.S.

Еще вчера думала, до чего же мне в лом писать что-то в дневник, а сейчас просто не знаю, с чего начать.

Вчера были в гостях у Насти (соавтора сценария Варракса, по которому будут снимать фильм) и ее мужа Александра (не знаменитый, но «рабочий» актер кино). Еще там был некий олдовый сатанист по имени Андрей, который участвовал в общении сравнительно мало. Обсуждали проект съемки серии новелл, сценаристом одной или двух из которых будет Варракс. Серия объединена тем, что в одной квартире, которую по очереди снимают разные люди, оживают их страхи. Оживают в разных жанрах – от ужасов до мелодрамы. Если с ужасами все понятно, то в остальных жанрах имеется в виду что-то типа – «боялся, что обворуют - обворовали», «боялась, что муж изменит - изменил».

ВотЪ. Пообщались очень интересно, хотя несколько утомительно, поскольку собраться мы смогли только к 10 вечера, и сидеть пришлось, соответственно, до двух ночи.

Мне нравятся Настя и Александр. Она – молодая мать, которая, однако, не зациклилась ни на ребенке, ни на борьбе с постродовой полнотой, а продолжает активно участвовать в проектах типа вышеописанного. И еще музыку пишет... Но и о «забрасывании» сына речь не идет: все встречи подстраиваются только под то время, когда мальчика можно отправить к бабушке, разбитая губа ребенка, хотя его есть кому отвести в травмопункт, автоматически означает отмену всех Настиных дел... Причем ее поведение настолько ненавязчиво и одновременно твердо, что встречает очевидное уважение даже со стороны Варракса, который детей не любит. Ну и наконец – она сатанистка... Красивая, сильная, умная.

Александр интересен, как интересны непричастным к киноиндустрии людям все представители его профессии. Но в данном случае этот интерес – заслуженный. То есть он сам по себе заслуживающий внимания творческий индивид. По всей видимости, тоже сатанист.

К слову... Когда в жизни что-то не так, этому всегда уделяешь внимание, а на хорошее смотришь как на должное. Я сознательно изменю этому обычаю. Когда-то я писала здесь, что Варракс стал зарабатывать меньше меня. Так вот – теперь он зарабатывает больше, и имеет перспективу на еще большее. Тот спад, пожалуй, можно назвать «отходом назад для разбега». Ну и мое волнение, по всей видимости, дало какой-то толчок... как бы это сказать, путем связи подсознаний. Не столько в оккультном, сколько чисто в психологическом смысле. Естественно, я не заявила прямо – «мало денег носишь, каааазел» , но, наверное, сама того не замечая, начала часто спрашивать – «а над чем ты сегодня работал?», «а как поживает тот человек, который тебе сайт делать предлагал?»... И это помогло Варраксу войти в колею. К его постоянному доходу добавился еще один источник, плюс существенно (по-моему, вдвое) увеличилось количество разовых заработков.

А я сегодня утром задумалась о другом приземленном вопросе – о квартирном... Что поделать, бабская натура такая. Приземленная.  Если не распускать – даже полезно, если распускать – будет как в «Песни о нибелунгах», которую я сейчас перечитываю. Где куча бед произошла от одной только бабской неразвитости, проистекающей из нацеленности исключительно на бытовые предметы.

Так вот. Я, кажется, еще не писала здесь о причинах, по которым не общаюсь с матерью. Я окончательно порвала с ней связь примерно год назад. Это случилось после моего развода. Я за три дня договорилась с ней, что буду некоторое время жить у родни, где живет она и где я воспитывалась. Приехала с сумками, попили чай... Вдруг в два часа ночи начинается скандал и выясняется, что с родней-то она не договорилась (а родня эта в лице моей двоюродной сестры меня люто и бешено ненавидит, что, впрочем, неудивительно для человека, которому священник однажды прямо сказал, кто наложил на него порчу). В итоге я оказываюсь на улице. К мужу обратно не поедешь – ну, как бы это выглядело? Даже в контексте «на пару дней, пока жилье не сниму»? Хорошо, Варракс ответил на столь поздний звонок и потребовал ехать к нему. Тогда мы еще не начали жить вместе, я просто перекантовалась до съема жилья... Съехались мы месяцем позже.

Так вот. Это стало квинтэссенцией всего того, что представляет собой моя мать. Эльфийская интеллигентская безответственность, бесхребетность и непоколебимая вера в добро...

Она родила меня, не имея мужа. И даже не попыталась выйти замуж после этого, пряча собственную разочарованность в мужчинах и неверие в себя за фразой «не хочу, чтобы у ребенка был отчим». Черт подери, конечно же, лучше, что я теперь в 22 года, в какой-то степени взвалив роль отца на Варракса, прорабатываю то, что могла бы проработать в пять, семь, десять лет с участием «ужасного отчима»!

Далее. Она родила меня, не имея собственного жилья. Под этими словами я разумею отсутствие жилья, соответствующего той социальной нише, которую она занимала и в которой я, соответственно, воспитывалась. Формальный «домик в деревне», на практике использующийся как место для «доживания века» всех старух семейства, у нее был. Я там росла до школы на попечении ныне покойной бабушки и там я до сих пор прописана. Мертвый поселок закрытого после развала СССР дома отдыха, до Москвы 100 километров, до Клина 30, до ближайшего «центра цивилизации» с почтой и магазином – три километра (на протяжении которых грабят и убивают). Поселок состоит из одной-единственной пятиэтажки-хрущевки, которая точно развалится году к 2015. Квартиры в пятиэтажке стоят 30 тысяч рублей. Можно представить, какая гигантская денежная или квартирная компенсация ждет выживших жильцов после обрушения дома.

Более того, после моего рождения мать не предприняла никаких действий для того, чтобы жилье обрести. Просто жила в доме старшей сестры на птичьих правах. Когда я пошла в школу – там же стала жить и я.

Хотя нет, вру... Одна попытка была: в самом начале моей жизни мать пару лет участвовала в каком-то кооперативе. Но после развала Союза кооператив развалился, и больше она на эту тему не задумывалась. Хотя, к слову, она долгое время была единственной кормилицей семьи сестры, которая, овдовев, осталась с двумя детьми на руках. Почему не был поднят вопрос о прописке – я не знаю. Точнее, знаю... Эльфийство и вера в добро.

Итак, мне пришлось начинать свою жизнь в роли «дочки приживалки в доме старшей сестры». Со всеми вытекающими – фразу «ты здесь не прописана» я слышала в ссорах с детьми хозяйки дома с самого раннего возраста. Да, еще один момент: в этих ссорах мать ни разу за меня не заступилась, говоря лишь – «Таня, будь умнее», хотя мне на тот момент было, скажем, 5 лет, а тем детям – 15 и 18.

А как только мне исполнилось 18 – я была поставлена перед выбором: либо вместо любви искать «мужика с квартирой» и держаться за него мертвой хваткой всю жизнь (или затевать унизительную игру с разделом имущества); либо всю жизнь мотаться по съемным углам; либо ехать по месту прописки, выгонять оттуда всевозможных бабок и остаток жизни заниматься натуральным хозяйством.

Первый вариант для меня неприемлем. Хотя у моего первого мужа, Саши, квартира была – я выходила за него по любви. По первой, глупой, юношеской – но по любви. И как только любовь прошла – я ушла с тем же, с чем и приходила. За это многие называли меня дурой.

Третий вариант, ясное дело, неприемлем тоже. Ну вот я и мотаюсь по съемным...

В принципе в этом нет ничего страшного, многие люди в Москве живут так (тот же Варракс)... Но – они поставили себя в эти условия самостоятельно, добровольно и сознательно. И, что еще более важно, - они в абсолютном большинстве случаев имеют за спиной нечто большее, нежели догнивающий среди густого леса надгробный памятник советской санаторно-курортной системе. Они могут «в случае чего» уехать к себе в Ебург, Новосиб, Нижний... И какое-то время перекантоваться на провинциальной зарплате. У меня такой возможности нет. Я, если задуматься, стою очень близко к бездомности... Нет, у меня есть друзья, которые в случае чего примут меня на некоторое время, а также голова и ноги, которые довольно-таки исправно меня кормят – но это мои наработки. Изначально никакой страховки у меня не было... А мне кажется, что родители не должны поступать со своими детьми так.

НО. Даже в самом начале, еще не обдумывая ситуацию, я резко противилась попыткам разных людей трактовать мой разрыв с матерью как обиду на мать. Теперь я могу обосновать, почему. Обижаться на кого-либо за свои жизненные неурядицы – удел слабаков. От единственного шага в данном направлении недалеко до ситуации Наташи Холмогоровой, которая в своем шедевральном открытом письме возложила на проживавшего с ней семь лет Варракса ответственность на все свои жизненные неудачи, от неумения поддерживать чистоту в квартире (в определенных кругах даже родилась забавная версия ее фамилии, Хламогорова ) до вагинизма.

Я не обижаюсь на мать. Однако, хорошо зная ее и ясно видя перед глазами ее портрет, я рассудила, что поддерживать отношения с таким человеком я не желаю. Кем бы он ни был – просто женщиной с улицы или ближайшей родственницей. В принципе вполне естественно: кровное родство для сатанистов значит мало. Не буду говорить – «не значит вообще ничего», поскольку есть всякого рода психологические, биографические и оккультные моменты... Но на сознательном бытовом уровне «матери» для взрослого сатаниста не существует. Никаких скидок: была бы это приятная и интересная женщина – было бы общение; а на нет и суда нет.

Еще один момент, чисто практический. Когда меня выгоняли из дома тети, мать в порыве эльфийской самоотверженности предложила мне «уехать отсюда и снять квартиру на двоих». Бля, мама! Ну как можно не понимать, что ей уже 55 лет, и лет эдак через несколько я окажусь в положении женщины, в одиночку оплачивающей съем квартиры, в которой помимо нее проживает Старая Больная Мать™. Как в таком случае обрести свою семью и вообще построить свою жизнь? Жить с мужчиной вместе с матерью в однушке (а что еще может снять индивид со средними доходами?) нереально, платить ей деньги на аренду жилья и одновременно снимать что-то другое для себя – нереально также... Выгонять в деревню или на поклон к тем самым людям, от которых она несколько лет назад гордо ушла? Несколько грязновато...

Да и в более общем смысле – не собираюсь я «кормить на старости лет» эту женщину. Мне кажется, она этого не заслужила.

Вот такие вот причины разрыва...

Но это я отвлекаюсь. Что касается «квартирного вопроса» как такового... В принципе сейчас риск оказаться на улице для меня ненамного выше, нежели для среднего человека, имеющего собственную квартиру (пожары, квартирных мошенников и государственные перевороты еще никто не отменял). Если же я доживу до старости... Есть два варианта. Во-первых, я – единственный близкий Варракса, а у Варракса есть трешка в Урюпинске. Он уже мимоходом проговаривался о завещании, и, я полагаю, в течение ближайших пяти-десяти лет этот вопрос может быть как-то улажен. В таком случае я получаю вполне приемлемый «запасной аэродром». Если же в течение ближайших пяти-десяти лет с этим не заладится, то по их истечении я буду еще достаточно молодой, чтобы начать копить деньги на нечто аналогичное. Аззиер в прошлом году предпринимала попытку переезда в Таганрог, говорила – 100 тысяч рублей стоят дома.

...Мысли о том, что я в этой жизни могу полагаться только на себя, причем во многом из-за сатанизма (не-сатанисты, как правило, не ссорятся с родней и (или) выходят замуж ради жилья), пришли ко мне сегодня утром незадолго до того, как мне стала слать тревожные смс-ки Диана. Насколько я понимаю (не копала), она недавно ушла из дома не без связи с сатанизмом. Если так – то я чувствую за нее некоторую ответственность от имени Сатаны. Девочка бросила в огонь свою человеческую жизнь ради того, чтобы прибиться к нам, – и имеет полное право на такую же поддержку со стороны сатанистов, какую она в противном случае получала бы от кровных родственников. Всестороннюю поддержку: психологическую, интеллектуальную, физическую, материальную.

Так вот, она пишет – мировоззрение сломалось, падаю в пропасть, боюсь, что умру... Это может показаться смешным и несерьезным, но я еще помню, как мне было 18 лет, и как мне не было смешно. Я немедленно предложила ей встретиться сегодня, она отказалась, говорит, на следующей неделе...

Черт подери, кажется, это первая настоящая сатанистка младше меня, которую я вижу! Были раньше всякие – Эвенгар, Демиан... Они все-таки не такие. Мне кажется, они «перебесятся». Точнее, они имеют возможность перебеситься. Диана – уже не имеет.

И это такое зрелище... Я привыкла видеть взрослых сатанистов, так или иначе осознавших свое место в мире и предназначение. Это чрезвычайно сильные индивиды, как правило живущие гораздо более качественно и абсолютно всегда живущие более интересно, чем люди. Навскидку – Варракс, Антон, Света, Настя, Александр, Аззиер, Илья, Вован, Джин... Диана же явно имеет за спиной то же самое, что они – Тьму, но она еще не имеет почти ни одного физического подтверждения покровительства Тьмы. У нее еще нет «маленького сатанинского счастья»: любимого дела вместо работы исключительно ради денег; востребованности творчества; прочных и проверенных контактов с братьями и сестрами по Тьме, которые умеют быть большим, нежели просто друзья... Из-за этого она кажется хрупким ростком мощного дуба, эфемерным зародышем будущего величия...

Одна оговорка. Я сказала, что пока не видела таких, но сейчас вспомнила одно исключение: Ульяна, дочь Светы. Однако ее я смело могу не учитывать, во-первых, потому, что видела ее мельком, а во-вторых, потому, что у нее по понятным причинам гораздо более надежные стартовые условия. Она скорее исключение, нежели правило.

Глядя на Диану, чувствуешь, с одной стороны, непреодолимое желание охранять и заботиться, а с другой стороны – уважение к зарождающейся силе, не позволяющее скатываться в куриную материнскую хлопотливость. К сожалению, ей необходимо оставлять возможность погибнуть... Иначе она задохнется.

30 ноября XLIII A.S.

Некоторое время назад пришло в голову спросить у Варракса – куда деваются сатанисты старше 40-50 лет? И тут открылась забавная вещь: оказывается, сатанисты в современном понимании слова появились в мире только после ЛаВея. До него «развитие сатанизма» шло примерно так же, как до рождения христа шло «развитие христианства». То есть да: образы были, литературка кое-какая была, соответвующий архетип существовал... А полной картины не было.

В России же сатанисты появились сперва в виде дополнения к хиппи-тусовке шестидесятых (эти были еще немного «недоделанными», да и поумирали быстро), и лишь потом – годах в 80-х, не ранее, – начали свои пути Антон, Джин и прочие первопроходцы.

В целом все ясно: эра рыб сменяется эрой водолея; да, как раз так оно и должно было примерно идти... Но все же немного жутковато узнать, что являешься не камнем стены, а частью фундамента.

Ездила к бабушке по отцу, которую до сих пор видела только несколько раз. Она живет уже с другим дедом (мой умер), но этот дед говорит, что хорошо знал моего отца (который сейчас живет в Плесе), и что я на него похожа.

Ну что ж, хорошо, что не на мать. 

Вообще интересные старички. Особенно дед – каждое лето по три месяца один в лесах живет, какую-то «общую теорию всего» пишет... Причем, кажется, в хорошем смысле теория-то! Реально умный человек.

Надо потом к ним еще раз в гости съездить, на этот раз с Варраксом.

А к нам вчера Диана приезжала, все у нее нормально в принципе... Глинтвейн попили, поболтали.

Впрочем, если я буду каждый раз отражать в дневнике, что кто-то к кому-то приезжал, дневник станет скучным... Ну в самом деле: вчера к нам Диана, позавчера к нам Вован, позавчера я к бабушке, поза-позавчера к нам Макрон... Как мы еще спортом заниматься успеваем! И книжки читать... А успеваем ведь. Даже сама не знаю как.

С завтрашнего дня в Ленте вводится новый режим работы. Неделю я работаю с 7.30 до 15.30, неделю с 15.30 до 23.30... Вот четные недели для меня точно станут временем отдыха от общения... Но это даже хорошо.

4 декабря XLIII A.S.

Что-то некоторое время металась – то вот хотела написать повесть, то составляла планы каких-то глобальных статей... Но в каждом случае натыкалась на нехватку опыта и (или) информации. В самом деле, я и в Ленте-то недавно крупно лажанулась, не сумев написать статью, которая должна была быть более серьезной, нежели то, что я делаю обычно...

Нафиг. Лучше буду пока писать только дневник. А то куча мыслей погибает в уничтожаемых на следующий день после создания черновиках. Здесь же все мысли сохранятся...

Помимо опыта и знаний, есть еще один момент... Я чую, что мне надо продолжать работу над изжитием стремления что-то там доказать всему миру. Ну, эдакий стандартный детский сад, сопряженный с некоторыми личностными свойствами: «хочу написать глобальный труд, который сразу показал бы “всем им”, что я-и-все-что-мне-по-нраву хорошее, а все-что-мне-не-по-нраву - плохое»... Я уже в принципе многое сделала для ухода от этого стремления, однако похоже, что оно из тех, которые гонишь в дверь, а они лезут в окно.

Ничего, справлюсь... Ясно одно: пока во мне остается это стремление и пока я на него опираюсь при интеллектуальной работе, ни о каких серьезных текстах речи быть не может.

А новый режим работы – супер. Столько всего успеваю теперь! И высыпаюсь вполне: просто самодисциплина возросла. Правда, вечернюю смену я еще не опробовала... Ну ладно, это мы на следующей неделе посмотрим.

8 декабря XLIII A.S.

Странное время. Мне говорят, что день сейчас все-таки бывает, но я не верю: я не замечаю его. Я просыпаюсь – в последние дни довольно-таки поздно, поскольку сначала были выходные, а теперь вот началась неделя второй смены, - и вижу за окнами темно-серую муть, в которой неясно проступают очертания домов и деревьев. В помещениях же эта муть сгущается до мрака, и приходится включать электричество. Постепенно муть светлеет, и к середине дня превращается в то, что летом зовут предрассветьем. И только на закате иногда можно увидеть какое-то напоминание о солнце – в виде слегка позолоченых лучами облаков.

Вдобавок мы еще и выпивали три дня подряд... В первый вечер приехал Эвенгар, он очень хотел доказать, что «изменился и исправился». И именно этим своим подходом доказал, что нет, не изменился.  Когда я уже на следующий день начала получать от него смски с текстом «Варракс что-нибудь говорил о нашей последней встрече? А сама что думаешь?» - я утвердилась в этом суждении окончательно. Чертов сектантский подход, общение как самоценность...

Впрочем, за прошедшие месяцы сама я стала терпимее. Я ведь совсем недавно писала, что поняла: сатанизм как таковой находится в стадии младенчества. А если так... Рамки допустимого (не стандартного, а допустимого) в этой области могут быть серьезно расширены. По крайней мере, я расширила их для себя. Ну, тот же Эвенгар для меня теперь – не молодой последователь древнего оккультного движения, который никак не может понять, «как надо», а один из камешков фундамента, который тоже существует по праву и который будет осужден лишь временем.

Протипировать его надо... По-моему, тут многое еще и на соционику завязано.

Вот... Позавчера мы ездили на день рождения к другу Варракса Игорю. Это с ним они издательство сделали (кстати, первая книга уже переведена и вычитана, на неделе Варракс верстать будет). А еще Игорь оккультист (не сатанист) и – редкий случай! – адекватный гомосексуалист. То есть живет с мужиком, все как надо, - но по внешности его и его сожителя этого не заметно (разве что кричащей «мужественности» нет, но это и у обычных мужиков встречается чуть ли не в половине случаев). И, как говорит Варракс, в разговорах на эту тему Игорь прямо признает свой гомосексуализм расстройством. Впрочем, что также важно, без готовности к унижению: то есть не «я мудак и пидор поганый», а «да, есть у меня такое, ну а вот у кого-то зрение плохое, а у кого-то вес лишний, и что теперь».

Интересно, что на этом дне рождения я встретила человека, о котором когда-то писала в Ленте. Та самая женщина-инвалид, сражающаяся с авиакомпанией «Сибирь», которая ее, всю такую социально-активную и полмира-объездившую, не пустила на инвалидной коляске в самолет. Вообще нормальная баба кстати... Только христианка, в связи с чем даже немножко сцепилась с Варраксом. Но как раз в ходе этой ссоры она показала, что умеет ставить разум превыше эмоций... Хотя спиной к ней я бы поворачиваться не стала.

Ах да, что касается ссоры, патриарх Алексий II помер ведь. Особенно приятно, что писать первую новость о его смерти выпало именно мне. 

А еще Игорь – что-то типа стилиста, и он рассказал мне, как краситься и что вообще с внешностью делать. Это не сразу и не бегом, но как-нибудь точно придется заняться. Варракс же мне еще сайт нормальный сделать хочет, а там нужны хорошие фотографии...

Наконец, вчера заезжал Стас по кличке Сет из Липецка. Так просто посидели, потрепались обо всем подряд. У кого какие учителя были в школе, кто любит и кто не любит собак, с какого этажа какие знакомые падали...

Я тут на соционический форум выползла. Это форум Ефима, автора книги «Соционика глазами психолога», у которого мы прошлый учебный год занимались. В принципе интересно, и, благодаря какому-никакому модераторству, не так уж противно... Хотя без эксцессов все же не обходится. Там была такая свара, когда некая женщина вылезла на форум с позицией «я крутой топ-менеджер, научите меня, как с соционической точки зрения заставить этих тупых сотрудников быть такими, какими мне хочется». «Тупые сотрудники» оказались габенами, в связи с чем основным противником этой бабы начал выступать Варракс. К нему присоединились я с Вованом, к бабе – некий «топ-менеджер» с джентельменскими наклонностями... С их стороны очень быстро пошел переход на личности, они не отвечали ничего по существу, а лишь раскапывали в интернете и в головах общих шапочных знакомых всякую чушь и грязь...

Вот я пишу «всякую чушь и грязь» - и это выглядит так, будто бы я утверждаю: «все, что про нас пиздят, является неправдой на том основании, что это негатив, а негатива в нас, белых и пушистых, по определению быть не может». Однако на деле все иначе. Мы – не белые и пушистые. В нас – есть негатив. Да, в том числе то, что мы сами считаем негативом.

Но почему-то выходит так, что сплетники несут именно то, что иначе, как чушью и грязью, назвать нельзя. Никаких рациональных зерен. Думаю, это связано с...

А, к черту. Мне тут недавно пришло в голову: я слишком много внимания уделяю сплетникам – и из-за этого в определенном смысле скатываюсь на их уровень. Поскольку ситуация приближается к стоянию на одном информационном поле: просто они смотрят на «все это» с одной стороны, а я – с другой. Но смотрим-то на одно и то же!

Это неправильно. Как это ни банально звучит – лучше побольше книжек читать. И освободить место, занятое мыслями типа «кто где что вякнул и почему» под мысли типа «почему этот поэт именно так написал в этом стихе».

Я знаю, откуда это происходит, из детства... Описывать ситуацию подробно не стану, скучно. Но дело обстоит именно так. Однако я уже не ребенок и пора бы успокоиться...

Возможно, в том, что мы с Варраксом так сильно подвержены сплетням, есть для меня какой-то тайный смысл. Именно то, чего подспудно боишься – входит в твою жизнь в промышленных масштабах. Обычно это называют иронией судьбы... А мне кажется, что это можно назвать ее мудростью.

10 декабря XLIII A.S.

Вылезла-таки в ЖЖ, вылезла... Не сдержалась, чтобы не кинуть ссылку на рассказ, написанный по мотивам судеб Дема и Шивольф. Инкогнито прототипов быстро разгадали, и в итоге все было выставлено так, будто бы я наезжаю на бывших друзей лично...

Черт, до чего же отвратительно видеть, как по тексту, в который ты вкладывала плоды долгих трудов ума и сердца, деловито бегают шавки, тут и там брызгая едкими струями мочи, чтобы дать другим шавкам знак: «мы это пометили, это уже не страшно, это освоенная нами территория»... Как они хорошо ориентируются в нелепых легендах, которые, хоть ты вывернись наизнанку, уже навсегда прочно ассоциируются у них с тобой... Они так уверенно пишут, что мы с Варраксом специально для понта переговариваемся в ЖЖ-комментариях, сидя за соседними компьютерами, как будто бы находятся у нас дома и видят все это своими глазами. Я-то знаю, что я сижу на вечерней смене в Ленте, а Варракс – на своем рабочем месте дома, и общаться через ЖЖ нам просто удобно. Но вряд ли кто-то поверит мне, если я об этом скажу. Потому что шавки подняли тему первыми; потому что они описали более красочную картину; потому что я – в данном случае «заинтересованное лицо» и «просто оправдываюсь»...

Нелепо? А так – во всем. Во всем, а не только в подобных мелочах.

Я – Гексли, экстраверт, я беру суждения в первую очередь из внешнего мира. Как этик, я остро чувствую направленные на меня негативные эмоции, однако с трудом могу улавливать логическую неверность суждений, которыми эти эмоции обосновываются. При этом – при этом! - я сатанистка, я не могу не высказывать и не реализовывать идеи, разрушительные для тихого мещанского счастья обывателей. В связи с чем всеобщая ненависть – это то, чего мне в жизни избежать не удастся. Это проявлялось еще с детства. О, как ненавидела необъяснимо странную девочку двоюродная сестра! Как она настраивала против этой девочки своих друзей-подростков, какие высказывания летели по поселковым улицам вслед ребенку, любящему бродить по лесам и зачитывающемуся стихами!

А я выжила. А я всегда находила себе друзей, а я никогда не прогибалась под ударами недоброжелателей. И теперь выживу – не маленькая уже ведь. Правда, теперь против меня стоят не несколько подростков, а неограниченное количество взрослых и опытных людей. Но... Без разницы.

Пожалуй, стоит просто понять, что с шавками-обывателями объективно нельзя ничего поделать, и что их поведение в данном случае – не нарушение нормального течения жизни, а как раз норма. Стоит это понять, принять, забыть... И делать свое дело.

...Вчера подвыпивший Роман из НБП говорил Варраксу, что завидует его везению с девушкой. А еще меня поздний поезд в метро подождал. И еще – как же здорово читать стихи Вероники Тушновой, тихо покачиваясь в вагоне!

14 декабря XLIII A.S.

Я очень многое поняла за прошедшие дни. Но писать мне лень... Разве что – так, набросаю несколько фактов.

1. Людей не надо пытаться менять. Их надо изучать и использовать.

2. ...А я даже не знаю, что еще можно добавить.

Я всю жизнь стремилась к тому, чтобы объяснить людям, что имею право на существование. Чтобы они не просто боялись данное право нарушить (это и так есть), а не смели его отрицать. А невыполнимые задачи, если только вовремя не признаются невыполнимыми, склонны превращаться в идеи фикс...

Мне... Мне так легко теперь, когда я отказалась от подспудно преследуемой цели «воспитать человечество». Так хорошо, что можно думать о сценарии, который мы с Варраксом пишем, или вот книгу его «Бармаглот» вычитывать, не выискивая в каждом предложении: «к чему тут смогут придраться сплетники?». И стихи мои можно публиковать без подобного беспокойства... Мне так легко, словно занозу вытащили из сердца!

Другое плохо: я теперь понимаю, что чрезвычайно глупо вела себя в ЖЖ. Все то время, пока занималась ведением блога. Я не «прощаю» всяое мудачье, которое осмеивало многие мои посты; но теперь я думаю, что их поведение было вполне закономерно. Я сама позиционировала себя в ЖЖ несколько странненько... Эдакий «учитель человечества», не вылезший из пеленок, и ко всему прочему не гнушающийся отвечать на грязные приемы грязными приемами.

Обдумывая эту ситуацию, я начинаю испытывать невольную благодарность к тем взрослым и уважаемым мною людям (реаловым знакомым либо хорошо известным интернетчикам) которые реагировали на мое поведение в ЖЖ молчанием. Не «подгавкивали» радостно; но и не осуждали меня публично и даже лично, исключительно чтобы выказать себя «честными и благородными». А просто предоставляли разбираться с ситуацией самостоятельно и таким образом давали понять, что я, по их мнению, способна с ней разобраться. Это... Именно про таких людей Элагия писала в стихе: «Тебя не станут спасать от боли, тебя пристрелят».

Может быть, это дело вкуса, но мне именно такие люди больше всего нравятся.

18 декабря XLIII A.S.

Если бы мне было 15 лет – я бы написала, что «началась новая жизнь» и т.п. Но мне не 15 лет, и я даже не знаю. Что началось? Как началось?

Скажем, я поняла, что людей не надо ни в чем убеждать, и вообще моя цель – прожить собственную жизнь, а не «изменить человечество». Но разве предпосылки к этому пониманию не наблюдались много раньше?.. И разве я прямо-таки сразу и окончательно избавилась от стремления «всех воспитать»? Наконец, развернулась ли я на 180 градусов, отказалась ли вообще от соционически присущего мне стремления влиять на людей? Нет...

Я чую, что эта умеренность и постепенность – верна. Но при этом она так нова, что я не совсем понимаю, как с нею обращаться.

А тут еще эта привычка зацикливаться... Вот сейчас – мне вставать на смену через 6 часов 50 минут. Но я не могу заставить себя отправиться в постель. Не потому, что есть интересное и важное дело, а просто – зациклилась. Подняла тему на соционическом форуме, жду, когда на нее кто-то отреагирует, периодически захожу на стихи.ру, поскольку недавно решила попробовать пиариться на главной странице и теперь проверяю, как люди реагируют на пиар... Но это все не главное. Главное – я задумываюсь над тем, что сказано выше, и, несмотря на всю умеренность и постепенность, желаю понять. Понять прямо сейчас и целиком, чтобы никакого сна... А так не получится. Однако я сейчас снова пойду выкурить последнюю сигарету перед сном, потом решу в последний раз проверить ответы на форуме, потом в последний раз загляну на стихи.ру, потом пойду выкурить последнюю сигарету... И все буду думать, думать... Подспудно надеясь – а вдруг все же прямо сейчас осенит? А вдруг, уйдя спать, я всего лишь пары минут не дождусь?..

Бред. И главное – мне спокойно. Раньше я зацикливалась на решении проблемы, а теперь решение найдено – и я зациклилась на ожидании ответа на вопрос «как жить дальше». Раньше была разрывающая сердце тоска, теперь – муторное ожидание поезда на вокзале.

Вот сейчас – тупо смотрю на экран и думаю, чего бы еще написать. Чтобы занять время. А, ладно... Пожалуй, пойду выкурю последнюю сигарету перед сном.

...Налила себе последнюю чашку чая. Крепкого... Такого, от которого не спится.

Но я, кажется, начинаю немного понимать, в чем дело. Я поняла, что воспитывать человечество не надо – а теперь мне надо понять, что надо. Найти цель, если не равноценную (та была гипертрофированна), то сравнимую по масштабам. Просто жить своей жизнью... А как? К счастью, после избавления от берновско-сценарной цели я не столкнулась с пустотой: у меня есть куча материала. Стихи, Варракс, мысли-афоризмы, журналистика... Но как сложить все это в систему?

Раньше, просыпаясь, я четко знала: «сегодня я должна сделать то-то и то-то для убеждения мира в своей правоте» (ну и еще бросить курить). А что мне думать теперь? «Мне надо написать такой-то стих»? «Надо сделать то-то и то-то для раскручивания стихов»? «Надо помочь Варраксу с осуществлением такого-то проекта»?

А самое интересное, что все перечисленные действия ведь осуществлялись раньше. Но – я писала стих, чтобы убедить мир в своей правоте; раскручивала его затем же; помогала Варраксу, чтобы весь мир убедился, что я права в своей любви к нему... А для чего все это делать теперь?

Жизненная цель... Глобальная... Нужна ли она в действительности, или это тоже ошибка?

Ну возьмем сатанизм. Я уже и раньше называла свою жизненную цель «развитием сатанизма». Просто теперь я осознала, что это развитие представлялось мне именно убеждением людей в верности данной философии. Считаю ли я теперь, что цель моей жизни заключается в развитии сатанизма? Да, считаю. А значит – утеряна не сама цель, а путь, которым она реализуется. Но каким путем реализовывать ее теперь? Я говорю о том пути, который связывает абстрактную формулировку с действиями, которые ради ее осуществления предпринимаются.

Не могу же я просто вставать поутру и осознавать: «сегодня я должна сделать для развития сатанизма то-то и то-то». Слишком крупный масштаб. Я не могу прямо-таки поминутно осознавать, что сейчас требуется для развития сатанизма (какой именно стих, какой конкретно проект).

Ну черт подери...

21 декабря XLIII A.S.

Самая длинная ночь в году... Света вчера сказала, что она длится три дня. Мы провели общий ритуал вчера, а сегодня будет мой личный ритуал.

Света и Антон говорят, год будет тяжелым.

А мне кажется, тяжелое время дает силы, несоизмеримые в сравнении с расслабленными периодами. Мне вообще кажется, что я, с детства привыкнув к стрессам, некомфортно чувствую себя в благополучных условиях. Словно исчезает привычное атмосферное давление – и тело разрывается изнутри...

Антон читал во время ритуала – «длинная ночь это наше время»...

Я согласна, но возможна и иная трактовка: день – не Свет, а просто солярное время, время силы... При таком подходе стоит вспомнить афоризм: «ночь темнее всего перед самым рассветом».

Что может быть темнее сегодняшней ночи? Самой длинной ночи в году?

Перед тем, как пустить в ритуальную комнату всех (ну то есть нас с Варраксом и Светину дочь) Антон и Света сделали там с Ильей что-то, что они назвали «посвящением». Я не знаю, что это такое. Я сперва смутилась, поняв, что я этого не проходила и все же, как принято среди молодежи, в каком-то смысле считаю себя «уже все познавшей». Но смущение быстро ушло: я признаю, что Илья старше меня на много лет, что он воевал в Чечне, что у него уже нормально проработанная психика... Наоборот хорошо, что я пока как бы «дитя». Детство в каком бы то ни было смысле – это ведь тот сладкий период, о котором потом часто жалеют...

На ритуале мне сначала было тяжело – просто тяжкая неделя в смысле здоровья. Не досыпала и т.п. Думала только, как бы прямо в кругу не упасть.

Однако постепенно я так напиталась энергией, что до сих пор чувствую себя как огурчик. Хотя после ритуала мы до 4 утра пили...

Теперь же меня ждет мой собственный ритуал. Прямо как на Самайне... Это становится традицией. Праздничная ночь растягивается на пару суток.

Зависимость от мнения людей и от шизофренического процесса «бросания курить»... То и другое должно уйти сегодня в полночь. К этому я так или иначе готовилась с Самайна. Зависимость от мнения людей преодолена, я чую. Я уже совсем не думаю о ЖЖ, который был для меня квинтэссенцией этой зависимости. Он занял свое место в памяти где-то рядом с моей детской подружкой Юлькой, рядом с кошкой, которую мы держали с первым мужем... Безвозвратное прошлое. А курение – я здесь писала, что Варракс научил меня кидать кубики. Так вот, сегодня я прорабатываю каждое состояние из своего списка («бросила курить вчера», «курю сколько влезет», и т.п.) в течение получаса. 20 состояний должны кончиться к 12 ночи. Тогда будет финальный ритуал, и тогда я перестану курить как минимум на год. Через год, после следующего Солнцестояния, по идее можно будет начать порой выкуривать по сигаретке и сразу об этом забывать. А в течение года я буду отдыхать. Моей голове требуется отдых.

Это – личное... А общее... Это будет нелегкий, но славный год.

30 декабря XLIII A.S.

Я в последнее время начинаю понимать...

Я всю жизнь чувствовала, что я лучше окружающих. Что я учусь намного лучше средних одноклассников, и могла бы далеко переплюнуть и отличников, если бы, как они, уделяла все свое время учебе. Что я круче средних тусовщиков (условно говоря, на Арбате), и могла бы в скором времени возглавить тусовку – если бы пожелала. И так далее, уже во взрослом виде...

И это как-то заставляло меня думать, что я уже автоматом встаю на одну доску с великими. То есть я, конечно, не думала, что мое имя можно ставить рядом с именами Пушкина, Ахматовой, ЛаВея, Ницше и т.п. уже теперь. Но я подспудно была уверена, что в будущем мне это обеспечено. Я так спокойно пишу это теперь, поскольку уже поняла, что ошибалась. Раньше бы я не написала, это показалось бы мне наглостью... Но в подсознании эта уверенность была.

Так вот, а теперь я понимаю, что... Я пишу хорошие стихи? Так покопайся в интернете, многие пишут хорошие стихи. Да, большинство из тех, кто выкладывает стихи в интернет, не годятся мне в подметки. Но это не значит, что меня можно ставить на одну доску с Ахматовой и Тушновой. Взять Дмитрия Быкова, взять девушку под псевдонимом Элагия, юношу под псевдонимом Финн... Мои стихи – не лучше их стихов. А ведь они даже не знаменитости. А скольких подобных я еще не назвала? А скольких я попросту не знаю?..

Если бы я была глупее, я бы подумала: «Ах, ну раз это еще не достигнуто, раз я ошибалась, значит, моя жизненная цель – достигнуть этого реально». Но я уже переросла тот возраст, в котором могла бы поставить перед собою такую цель.

Теперь я просто понимаю, что не могу панибратски запихивать себя в сонм великих только на том основании, что отличаюсь от «обычных»... И это не заставляет меня стремиться к величию. Я не хочу в школьные учебники, не хочу даже в монографии типа «Поэзия начала XXI века»... Если так получится, то пусть, но если не получится (что вероятнее) – неважно... Абсолютно неважно.

Короче, мир сузился. Раньше мне казалось, что вот есть Цицерон-Ницше-ЛаВей-Я. И на этих столпах держится мир, и я один из этих столпов... А теперь все спокойнее. Где-то там есть столпы, а тут есть я. Я просто живу, и на мне (по крайней мере пока) не лежит никакой печати безмерной ответственности, настоящей или будущей... Как «обычные» люди вырастают, выходят замуж и выращивают детей, не задумываясь о судьбе человечества, но все же оказывая на нее некое микроскопическое влияние, - так и я выросла, пишу стихи, размышляю над книгами, помогаю сатанистам, встретившимся мне на Пути, просто стою в кругу на ритуалах... И это моя микроскопическая доля. Ее – довольно.

Буду я через несколько сотен лет облечена славой «Татьяны Ефременко aka Овчарка, которая ...», или же буду неприметно сидеть в параграфе учебника, в безымянной фразе «в ту эпоху в развитых странах начала набирать обороты философия сатанизма»?.. Неважно. От этого не зависит, насколько радостно я буду завтра расслабляться под ладонью Варракса, гладящего мои волосы. Насколько радостно я буду смотреть на заходящее либо восходящее солнце... Не зависит.

В каком-то смысле это можно назвать «возвращением». Когда я была маленькой, когда я еще не думала ни о чем, а только впитывала в себя готовые социальные программы, я думала, что «вырасту, как мама, рожу ребенка, как мама, буду праздновать Новый Год в компании многочисленных родственников...». Потом это сломалось. Я поняла, что меня тошнит от всего того, что эти люди, родственники, считают своей повседневностью. Попса, сплетни, работа-ради-денег... Я некоторое время шлялась по миру одна, читая классиков и знакомясь с творчеством великих художников, размышляя над много веков не находящими решения вопросами, анализируя множество религий и философий... Потом нашла единомышленников. Не единомышленников-«интеллигентов», которые воспринимают все вышеперечисленное как «еще одно занятие» после родственников и попсы; как некий неприятный, но сладкий знак отличия... А единомышленников, которые этим живут. Для которых слушать попсу – пытка, а не желанный отдых после праведных трудов-по-зарабатыванию-денег.

И мне вскоре начало казаться, что именно этим я «крута». Что все, раз я принадлежу к этому сорту людей, - значит, все, значит, можно на одну доску...

А это не так. Я пыталась рассказ в прозе написать, я заебалась. Хотя мысли есть, образы есть, все... И вот тут я поняла, что все-таки есть пропасть между мною и Достоевским, Пушкиным и Ворльтером, которых я до сих пор подспудно считала – «а, своими парнями, по одну сторону баррикад от этого низкого человечества».

Мне казалось, что перейти на эту сторону баррикад – уже значит оказаться равной... А это не так. Это трудно, но это еще не дает права...

Просто нефиг сравнивать свои стихи со стихами глупых девочек из интернета. Сравни их со стихами Друниной. И нефиг сравнивать свои мысли с мыслями эфективных менеджеров из ЖЖ. Сравни их с мыслями Шопенгауэра...

По идее я сейчас беситься должна, крушение самооценки, как же... А мне наоборот спокойно от этого.

По сути все вернулось на круги своя. Я поняла, что я (по крайней мере изначально) – не «столп» и не «уникум», а тот самый «винтик», к роли которого меня готовили с детства... Только вот винтик иной машины.

31 декабря XLIII A.S.

Весь день думала, что надо что-то такое написать... Типа конец года и т.д. Но ничего не пишется. Мы уже через час к Свете и Антону уезжаем, теперь точно не успею что-то придумать... Так что все, что я могу сказать: все хорошо.

1 января XLIV A.S.

Ну что ж, символичное начало...

Хорошенько подвыпив, Света начала мечтательно говорить о том, как Ульяна родит ей внуков. Вскоре в ее речи проскользнула фраза – «каждая женщина должна обязательно родить ребенка». По мне так эта фраза – из тех, на которые не стоит обращать внимания. Ну считает так человек и считает, причем наверняка у него это на что-то глубоко личное завязано... Зачем в это влезать?

Однако Варракс предпочел к этой фразе прицепиться. И я знаю, почему. Некогда Наташа подлейшим образом предала его, после инициированного ею расставания опубликовав чудовищно грязное письмо об их совместной жизни. Многие, в том числе я, говорили, что к этому поступку Наташу сподвигла ложь о категорическом нежелании рожать, с помощью которой она долгое время удерживала возле себя Варракса. Она лгала и ему, и себе, а когда в 30 с лишним лет вдруг поняла, что еще через несколько лет такой лжи она уже точно потеряет возможность когда-либо родить... В принципе она уже потеряла эту возможность, но сама она пока в это не верит. Ей кажется, несколько лет есть еще в запасе. Так вот, Наташа неожиданно остро «захотела ребеночка», и у нее просто сорвало крышу. Тут-то и «выяснилось», что Варракс ей «всю жись испортил!»... В общем, такая погань.

А теперь внимание: Варракс, по всей вероятности, подспудно опасается когда-нибудь также потерять и меня. А я – я ведь не Наташа, с которой он жил фактически по расчету. Варракс любит меня сильно, очень сильно... Можно сказать, впервые в жизни он любит по-настоящему. Я понимаю, что это можно понять неправильно, мол, «все бабы-дуры так говорят...». Только вот я – не «все». И если я дошла до того, что произношу такое – значит, это правда. Просто правда, без каких-либо фанфар и пафоса.

Так вот, Варракс подсознательно боится, что со мною может случиться то же самое: сейчас вру, что ребенок не нужен, а потом – бах, и понеслась пизда по кочкам. Это опасение необосновано, и хорошо, что оно всплыло – сегодня утром мы долго говорили на эту тему, и мне кажется, Варракс понял, что ему не о чем беспокоиться. Я абсолютно уверена в двух вещах. Первое: сейчас я ребенка не хочу, и у меня нет веских оснований полагать, что такое желание появится в моей голове в обозримом будущем. Второе: я не могу полностью исключить, что не захочу ребенка в будущем. Но в таком случае я сумею разрулить ситуацию на гораздо более цивилизованном уровне. Все будет устроено так, что ни наши отношения с Варраксом, ни его нелюбовь к младенцам от этого не пострадают. Скажем, дистанционный брак, пока ребенку не исполнится года три... Это несказанно трудно, но если когда-нибудь я вдруг почувствую, что «без этого просто никак» - конечно же, я пойду на это, а не буду терпеть, как Наташа, пока у меня не съедет крыша.

Однако это мы обсудили уже утром, а тогда, у Светы и Антона, Варракс этого еще не знал, не слышал, не проговаривал... И слова Светы о том, что «каждая женщина должна родить, и если она не делает этого в молодости, то годам эдак 30 ее на это обязательно пробивает»... Эти слова ударили Варракса в больное место. Они напомнили ему, что он якобы может потерять самое дорогое, меня.

Он начал требовать, чтобы Света взяла свои слова обратно и уточнила, что «возможны исключения». Света, в свою очередь, уперлась рогом (очевидно, у нее тоже что-то с этим нечисто) и стала говорить, мол, «нет, абсолютно никаких исключений». Наверное, незаинтересованному человеку было бы смешно смотреть, как два взрослых и развитых индивида никак не желают уступать друг другу в споре по такому ничтожному поводу. Было настолько заметно, что в обоих них криком кричат некие больные мозоли! Что если каждый из них сейчас уступит, у него лично внутри какая-то неведомая большинству окружающих струнка оборвется.

Но мне было не смешно, а грустно. Очень грустно. Сатанистов мало ведь, и дружили хорошо... И вот из-за такой фигни.  Просто потому что больные мозоли невероятно «удачно» зацепились друг за друга.

Дальше – больше. Видя, что Варракс очевидно слишком эмоционально воспринял ситуацию, Света быстро догадалась, что имеет дело с «мозолью». Однако она не могла знать о таких тонкостях, как боязнь потерять меня, - и поэтому решила, что «мозолью» является нереализованное желание иметь детей. Тем более что это отлично подтверждало ее собственную версию: «каждая женщина должна» - а если женщина Варракса не рожала, значит, у него неполноценная женщина; он подсознательно это чует и переживает. Логично, да?..

Ну и, конечно, все это было немедленно высказано Варраксу. Полилась грязь – «ах, да ты комплексуешь, ах, да ты неудачник»... Ненавижу базарный психоанализ.

Короче говоря, мы ушли.

Фактически никто ни в чем не виноват. Было бы нечестно говорить, что Варракс не виноват, поскольку у него «мозоль», а Света виновата, хотя у нее очевидно имеется ровно такая же «мозоль» (подробностей только не знаю и выдумывать их, в отличие от некоторых, не хочу). Никто ни в чем не виноват... Однако же вот.

С новым годом!

8 января XLIV A.S.

Так много всего произошло, что даже неохота ничего писать. Потому что сколько я могу не отрываясь сидеть за дневником? Ну максимум два часа, ну пусть даже три. Потом устану и захочу заняться чем-то другим. Однако за такой срок я успела бы нормально изложить лишь небольшую часть произошедшего, а по-хорошему надо писать обо всем... События равноценны, непонятно, как выбрать. Но в общем ладно, попробую...

Во-первых, у нас появился новый крыс Гаврик. Его выкинуть хотели, прямо на улицу. Написали только на форуме – мол, забирайте до 12 часов завтрашнего дня. Пришлось забрать. Впрочем, это давно было, еще до Нового года. Как раз тогда мы праздновали день рождения Ильи. Стало быть, это было 27 декабря. А сейчас Гаврик уже освоился, почти в стаю вошел... Хотя на самом деле он не очень «стайное» существо – год своей жизни до нас он провел один, и ему трудно привынуть, что рядом есть другие крысы. Зато людей любит... Как он лизаться умеет! Как на коленках спит! Забавно: кажется, только теперь, в некотором смысле благодаря Гаврику, я перестала относться к крысам как к «в общем-то милым домашним животным, которых предпочел завести Варракс». Не то чтобы до этого я их не любила, но я их никак не выделяла из всего сонма животных, с которыми когда-либо делила кров. Теперь же во мне нет равнодушия, когда требуется ответ на вопрос: «кого бы ты хотела завести дома?». Теперь я однозначно отвечу: крыс! Меня стали интересовать их породы, повадки, и так далее.

Кстати, что касается дня рождения Ильи, интересно вышло. Когда мы праздновали его прошлый день рождения, я только-только съехалась с Варраксом, была на нервах, после развода, аборта и т.п. А тут еще и перепила, и куча людей незнакомых кругом тусовалась... В общем, со мною случилась истерика, Варракс мигом свернул праздник, и Света на это очень сильно обиделась. Потом они как-то помирились, но ссора была крупной. А теперь вот... Кстати, что интересно, на этот день рождения Ильи Света и Антон почему-то не приехали. Хотя собирались. Но все буквально повторилось (хотя и в ином антураже) на Новый год...

И что касается крыс. Мне сегодня под утро приснилось кое-что... А потом я сопоставила факты и поняла, что это не сон, а запрятанное в самый дальний закоулок памяти воспоминание. Однозначно! Когда-то давно, в детстве, мне захотелось иметь свое собственное животное. Не «общую» семейную собаку, а именно так: своего личного друга. И я купила в зоомагазине крысу. Посадила ее на подоконник в импровизированную клетку, сделанную из сетки для яиц. Однако уже через несколько дней родственники, у которых мы жили, узнали об этом обитателе комнаты. Был скандал, потом все вроде наладилось... А потом, когда меня не было дома, крыса вдруг исчезла. Тогда я поверила, что она «как-то сбежала», однако теперь, будучи взрослой и вспомнив этот случай, я понимаю... Ну как она могла сбежать?..

А вы говорите, Гаврик. 

Не знаю, что можно сделать с этим воспоминанием теперь. Пожалуй, только забыть обратно. Оно уже не нужно совсем. Прошлое.

Вот... А еще я недавно совершила потрясающее открытие. Я долгое время страдала от подсознательного чувства несправедливости. Живя с Варраксом и видя его каждый день, я знаю, какой он умный, честный, ироничный, талантливый... А зайдя в интернет и попытавшись узнать, кто такой Варракс, можно столкнуться только с грязью. И мне обидно было, очень хотелось хоть что-то поместить в сеть в противовес. Чтобы там можно было увидеть, какой он на самом деле.

И вот недавно я поняла, что в своих долгих блужданиях по всевозможным «сетевым энцилопедиям» и «живым журналам» я совсем забыла о существовании собственного сайта Варракса, БФП. А ведь именно этот сайт обеспечил ему сетевую известность; именно БФП привлек к Варраксу внимание всех тех недоумков, которые теперь пишут всякие гадости в «энциклопедиях»... Короче говоря, я зашла на сайт в раздел «мои собственные публикации», и неожиданно поняла, что вот же оно, настоящее! Статьи, книги, художественные произведения, периодические издания... Все – от кажущихся сейчас наивными (именно благодаря Варраксу), но некогда революционных «первых статей», до поздних серьезных вещей, изданных на бумаге.

Да что там – Сатанинская библия, некогда именно Варраксом впервые вынесенная в сеть, до сих пор скромно висит на БФП. И те же энциклопедии, которые в посвященных Варраксу статьях лишь скрупулезно перечисляют реальные и лживые подробности его интимной жизни, - в статьях, посвященных СБ, само собой разумеющееся дают ссылку именно на текст, размещенный на сайте Варракса.

Или еще... Последние пару суток он, не разгибаясь, верстал книгу, которую они с Игорем будут издавать. Сейчас уезжает на встречу с корректором. Вернувшись, он не напишет в блоге – «сейчас вернулся со встречи, скоро наше издательство выпустит интересную книгу по оккульту, которую мы первые перевели на русский язык и первыми сделаем доступной отечественному читателю». Он не таков. Он сядет отдохнуть, поползает по интернету и в конце концов напишет – «ой, смотрите, какой анекдот я прочел!». И куча шавок тут же отметит в своих дневничках: «видите, какой этот Варракс козел, какие ему неправильные нравятся анекдоты!». Потом на основании этого разовьют теорию, органично дополняющую «портрет Варракса в сети»... А про книгу (как мне казалось раньше) никто и никогда не вспомнит.

Однако теперь я понимаю, что на БФП-то эта книга или информация о ее продаже впоследствии появится! Это и будет маленьким трудоемким «кирпичиком», одним из тех, из которых складывается личность Варракса. И – как можно, зная о существовании БФП, говорить, что эта личность не имеет отражения в Сети?

Ведь я и сама когда-то узнала о Варраксе через БФП. И сейчас разумные люди, естественно, не по жежешечкам спермотоксикозных вьюнош будут ползать в поисках информации об индивиде, а в первую очередь его собственную объемную и популярную страницу оценят!

Короче говоря, - тот «противовес» сплетням, о создании которого я так долго мечтала, как оказалось, давно уже существует. Причем существует у меня под носом.  Когда я это поняла – у меня словно гора с плеч свалилась.

Возвращаемся к снам. Мне уже в трех снах являлся некий странный мужчина. Внешне он похож на голливудского актера, играющего роль фэнтезийного «рыцаря». Локоны, светлый костюм «под средневековье». Однако очевидно, что он не актер и даже не материализовавшийся герой фильма. Он будто бы... Будто бы собирался на Землю и решил узнать – как следует одеться. Просмотрел дурацкий популярный фильм, скопировал внешность главного героя. И в итоге получился такой странноватый образ. Вроде похоже на актера, однако же видно, что это не совсем удачный маскарад.

Так вот. Впервые я увидела его, когда во сне якобы пошла на концерт. Я, какие-то девочки-подростки (мои «подруги»), Варракс, Вован и еще кто-то сидели в первом ряду на скамьях. Да, это был вроде концерт – но там была не сцена, а кафедра и скамейки с партами впереди. И вдруг этот человек меня узнал и начал о чем-то со мною говорить. О чем, не помню, но мне было очень приятно. Вроде как давно хотела встретиться и обсудить что-то, и вдруг неожиданно получилось.

Потом мне снилось, что мы были на каком-то празднике в некоей квартире. Неожиданно человек, которого я во сне воспринимала как Вайсгрея, захватил нас в заложники и стал требовать что-то подписать. Я даже пыталась составить этот документ, но мои руки не дали мне дописать его до конца. Я писала кровью, и где-то на середине поняла: нет, не могу! Тогда Варракс деловито сказал – мол, надо было только на подпись ей дать, а не заставлять писать текст (хотя Варракс вроде бы тоже был «заложником», либо притворялся им). Так или иначе, но от меня отстали, и этот «Вайсгрей» начал бить и пытать Вована. Мне стало его жалко, я вдруг поняла, что никто за мною не следит, выскочила из квартиры и стала вызывать милицию. И проснулась. А потом постепенно поняла, что человек, игравший роль «Вайсгрея», на самом деле имел внешность именно того «артиста» из первого сна. Так бывает во снах: внешность одного индивида, а называешь его другим именем, и не подозреваешь подвоха.

Наконец, потом мне приснился какой-то длинный сон, который я не запомнила. И только в самом конце, когда я лежала на поле боя среди множества раненых, ко мне вдруг подошел этот человек и дал руку. Я подумала, что он хочет помочь мне подняться, однако он не дал схватиться за руку достаточно сильно, а лишь позволил ее осмотреть. Это была грубая сухая ладонь с кровоподтеками либо просто со следами крови, и я только успела подумать с удовлетворением – правильно, мол, не актер; у актеров таких натруженных рук не бывает. После этого он стал уходить. Я попыталась удержать его руку, чтобы наконец понять, что это за фигня, но он строго помотал головой – нельзя, мол, на сегодня это все... И ушел. Я проснулась.

Если бы я была младше, я бы однозначно решила, что это «мой будущий любимый» или что-то типа... Но я уже не ребенок, и любимый у меня уже есть, а там... Там что-то иное. Более серьезное, и – это я чувствую точно – не имеющее сексуального подтекста точно так же, как не имеют сексуального подтекста отношения с кровными родственниками.

Раздоры продолжаются. Вчера я ушла с соционического форума. А было как? Давным-давно, месяц, наверное, назад, некая забредшая на этот форум баба (одна из немногих, попавших туда не с курсов Ефима, а просто через интернет) поинтересовалась у Варракса животрепещущим вопросом – «почему ты не хочешь ребеночка». Затем начала утверждать, что абсолютно все нормальные люди «ребеночка» хотят. Варракс потребовал обосновать это логически, баба оскорбилась в лучших традициях соционического шовинизма. Мол, я Наполеон, у меня белая логика болевая, да как ты смеешь требовать от меня обоснований. Разговор перешел в плоскость «можно ли требовать обоснований от болевых белых логиков». В итоге между этими двумя установилась прочная связь: он с удовольствием при каждом удобном случае демонстрировал присутствующим ее дурость, она же, обрадованная таким вниманием (как же, ее активно обсуждают!), спешила под каждой фразой Варракса запостить какую-нибудь очевидную глупость. В итоге несколько интересных тем были похерены. Эта баба и Варракс начинали «кровавую битву», и скоро уже никому из посетителей форума не приходило в голову писать что-то по начальной теме. Ну как можно, когда тема висит далеко наверху, а все последующие сообщения (иногда более 20 страниц) посвящены выяснению ответа на вопрос, Варракс или эта баба живет «неправильно». В конечном итоге модератор переносил тему за темой в раздел «флейм».

Поначалу мне это даже нравилось. Ну, я совсем не против личностных «оффтопов». Но вскоре оно надоело даже мне. И я вчера прямо обратилась к ним: может быть, заведете отдельную тему для своих разборок, и там будете сидеть? Хочется же и другие вопросы пообсуждать, помимо ваших непоняток.Что там началось! Меня моментально обвинили в «ревности», и иных трактовок уже не рассматривали. Ну правильно, ведь какая красота: девушке не нравится, что ее любимый мужчина активно общается на форуме с некоей женщиной! Прямо-таки тема для мексиканского сериала!

Поняв, что присутствующих действительно больше интересуют мексиканские сериалы и кухонная «психология», нежели соционика, я приняла решение больше не приходить на форум. Заодно использовала преимущества человека, которого баном уже не напугаешь, чтобы высказать присутствующим все, что о них думаю.

Ну и Варракс потом тоже решил уйти. Ему обидно другое: он очень большие тексты пишет, готовясь к написанию книги, и для тестирования выкладывает их на форум. До сих пор ему казалось, что эти тексты почти не обсуждают, поскольку он их выкладывает в какое-то неудачное время, когда на форуме никого нет. Однако вчера был чистый эксперимент. Он выложил такой текст – под ним только эта баба для порядку что-то гавкнула, и тишина. Однако когда в тот же день я инициировала «мелодраматические» разборки – большое количество участников форума моментально «ожило» и стало увлеченно обсуждать, кто кого к кому «ревнует». Тем самым было четко показано, что соционику там никто особо обсуждать не собирается, однако пофлеймить все всегда готовы.

Я еще сегодня проверила. Конечно, разборки эти модератор уже удалил. Но я помню, что там гигантская дискуссия развилась. А вот под соционическим текстом Варракса за все это время отметился всего лишь еще один человек. Причем этот человек – модератор, и неясно, реально он хотел вставить данное замечание, или просто стремился кое-как сохранить «лицо» форума.

А вообще я сейчас отдыхаю. Я за последние месяцы года, как, наверное, заметно, кучу всего проработала. Потом захотела расслабиться – и по неопытности пустилась во все тяжкие. В смысле, стала часто встречаться с друзьями и пить. Однако это не тот отдых, который требовался. Я наоборот еще больше устала... Так что теперь я стараюсь позволять себе как можно меньше вредных излишеств, сплю как сурок по 10-12 часов, пью витамины и глицин, принимаю ванны с лечебной солью, гуляю по морозцу. Прошло всего несколько дней, а я уже чувствую себя отлично! Но в целом, как я полагаю, этот «санаторий» должен будет продлиться до моего дня рождения 6 февраля.

Впрочем... Не думаю, что потом я прямо-таки вернусь к «жизни на износ». Ну, может, чуть побольше себе позволять стану – иногда ночь не досплю, иногда лишнюю бутылку пива выпью. В целом же – не думаю, что стоит что-то в корне менять. Мне так, как сейчас, очень нравится жить.

9 января XLIV A.S.

Кажется, в колледже преподаватель литературы говорила нам, что каждую книгу, которую ты собираешься впервые прочесть, изначально надо воспринимать не как объект для критики, не с чувством «вот я сейчас разберусь, что там не в порядке», а искренне и доброжелательно. То есть сперва ты читаешь книгу, словно ребенок, которому просто интересно, что же таится за обложкой. А уже потом, когда произведение прочитано до конца, можно собрать все сделанные по ходу пометки – одобрительные и нет – и определиться с оценкой. Это «определиться» может быть быстрым, а может долгим, более долгим, чем прочтение книги (в таком случае это уже нечто сродни работе профессионального критика). По настроению и по обстоятельствам.

Книги бывают разные. Возможно, это классический фолиант со своими ошибками и противоречиями, но тем не менее нужный для багажа знаний каждого разумного индивида. Возможно – легкое фэнтезийное чтиво, в котором почти нет стоящих внимания мыслей, но которое весело читается и может быть расхватано на цитаты. Возможно, это глупое и насквозь прозрачное творение очередного доморощенного «гуру», - тот сорт книг, первые экземпляры которого читаешь с возмущением, мол, как же так можно, а затем начинаешь уставать и просто теряешь интерес к данному виду литературы. (Ты теряешь – а кто-то не теряет. Ну и пускай он опирается на этого «гуру» в жизни, тебе что, жалко?) Наконец, возможно, это простая и пронзительная книга о жизни, в которой нельзя найти ничего экстраординарного, кроме необыкновенной гармоничности и лиричности.

Разные бывают книги... И всякая из них как таковая имеет полное право на существование – пока ты не сталкиваешься с ней в ситуации, когда изложенные в ней идеи встают в полное противоречие с некими твоими задачами. Тут речь именно о задачах: книг, «подлежащих сожжению» абстрактно и априорно, не существует. Если книга тебе «просто не нравится» – просто не читай. Неважно, насколько очевидны причины негативной оценки и насколько большое число людей эту оценку разделяет.

А тут я вдруг подумала, что то же самое и с людьми. Не стоит подходить к каждому человеку, встретившемуся тебе на пути, как к потенциальному кандидату на разгромную критику. Скажем, если в автобусе ты видишь женщину, которая громко кричит и скандалит, не стоит делать моментальный вывод о том, что «эта женщина скандальна, тупа, у нее климакс, она совершенно никчемна и достойна только расстрела». Может быть, именно эта женщина сегодня на фабрике упаковала коробку конфет, которую ты с наслаждением вскроешь спустя пару месяцев. Может быть, однажды она в весьма выгодном свете показала себя в некоей бытовой истории. Может быть, когда она была маленькой девочкой, ее очень красиво сфотографировали с букетом ромашек... А то, что ты видишь сейчас – скандальность, глупость... Это может быть правдой, а может и не быть. Если это правда – что ж. Если бы ты годами знала эту женщину как «тетю Машу, которая дежурит на проходной», если бы она тебе по многим причинам нравилась, – ты ведь наверняка в два счета нашла бы оправдания ее поведения в автобусе: «она просто очень устала потому-то и потому-то, она имеет за плечами всего семь классов сельской школы, и вообще у нее соционический ТИМ такой...».

Это не значит, что «все люди хорошие». Просто не надо этого дуализма – мол, каждый встреченный на пути человек должен в короткий срок быть записан в «плохие» или «хорошие», а поскольку в «хорошие» мало кого с ходу запишешь... Нет. Люди – как книги. Множество корешков, в рядок выстроившихся на полке. Да, изначально можно высказать кое-какие предположения, основываясь на том, в каком доме расположена эта полка, как выглядит обложка конкретной книги, какие абзацы ты прочел, открыв ее наугад... Но это предварительные соображения. И хотя зачастую они могут быть весьма точными, на них все равно нельзя опираться как на истину. Поскольку и в доме любительницы любовных романов на полке может случайно затесаться «просто хорошая книга о жизни». И под яркой мягкой обложкой популярного детектива может скрываться творение нового, пока не открытого Конана Дойля. И один нелепый абзац, прочитанный «для ознакомления», может выглядеть совершенно иначе с точки зрения читателя, вникшего в суть всей книги. Точно так же человеку нельзя выносить окончательный приговор на основании общества, в котором он встречен, внешнего вида или поверхностного разговора.

Впрочем, «читать от корки до корки», конечно же, стоит далеко не всех встреченных на пути людей. На это не хватит жизни. Так что же с ними делать? Я думаю, тут может помочь такая древняя и испытанная штука, как вежливость. Просто предельная холодная вежливость (не таящая под собою ни презрения, ни желания «скорей подружиться»). Вежливость позволяет не вступать с нужными для каких-то мелочей людьми в тесный личный контакт, чреватый конфликтами и разочарованиями. И при таком раскладе не страшны даже люди, вежливости не придерживающиеся. Поскольку контакт с такими людьми, конечно, завязываться будет, – но он будет односторонним. Это уже совсем другая ситуация. Грубо говоря, это уже будут проблемы того человека, а не твои. Совершенно разные случаи, когда ты и оппонент орете друг другу в лицо «сволочь, падла!», и когда только оппонент выкрикивает эти слова, неизменно получая в ответ лишь холодные вежливые реплики, нацеленные исключительно на получение от него практической пользы (типа «это все прекрасно, но все же не могли бы вы взвесить мне килограмм яблок»). А то и вообще можно отделаться молчанием, если встреча с человеком случайна и тебе от него ничего не надо.

Естественно, бывают и люди, чье существование в той или иной степени вредит неким твоим задачам. Эти люди называются «враги». Но и тут ни в коем разе не стоит бросать все и доказывать самому человеку и окружающим его «полную безоговорочную никчемность». Это, скорее всего, неправда (в глобальном смысле), да и бесполезна такая тактика. Враги побеждаются не путем сеансов публичного психоанализа (aka базарная склока), а... иными путями. Совершенно необязательно отказываться от той самой вежливости и высказывать все, что думаешь об индивиде, когда подставляешь ему хитрую подножку в некоем деле, подаешь на него в суд либо убиваешь его.

Нет, иногда можно высказать ряд замечаний – но это будет лишь один из методов борьбы, при использовании которого нельзя терять голову и быть до конца искренним. Есть большая разница между воплями «сцуко, он работает в неправильной фирме, с Машкой переспал и собак боится», сопровождающимися размазыванием соплей по лицу, - и острым сатирическим текстом, тиснутым в нужное время в нужном месте. Критика второго рода изначально может казаться менее действенной – как же, мол, ведь там высказано не все, видение личности раскрыто не до конца, и вообще грязи маловато... Но на поверку излияния типа «чиновник N попался на взятке, переболел сифилисом и воняет козлом» быстро забываются вместе с номерами таблоидов, в которых они напечатаны. А рассказ о том, как некий абстрактный чиновник всего только чихнул кому-то на лысину, пережил века.

Что же касается такой категории людей, как друзья... В принципе в общении с ними вежливость также необходима. Другой вопрос, что ее границы несколько расширяются. Но, например, фразу «не, Вась, хуевый ты мне предлагаешь проект... прости за искренность» - при всей ее вольности назвать невежливой все же нельзя. А вот непрошенные и беспричинные излияния типа – «знаешь, Вась, зря ты продолжаешь поддерживать отношения с братом... ну он же сидел... ты как знаешь, а я считаю, что с бывшими зеками даже родне общаться не стоит... пропащие это люди», - это уже невежливо и недопустимо.

Кстати, не стоит забывать, что порой безразличные люди переходят в категорию друзей или врагов, враги – в категорию друзей или безразличных, друзья – в категорию безразличных либо врагов... Поэтому очевидно, что проводить между отношением ко всем этим людям некую принципиальную границу не стоит. Жесткую – да; принципиальную – нет. Необходимо всегда помнить, что данный конкретный человек – всего лишь «книга» со своими достоинствами и недостатками, со своим стилем и предназначением... И он вполне мог бы оказаться для тебя (а может, еще и окажется) в иной категории. То, где он находится сейчас, – следствие обстоятельств (пускай весьма и весьма важных), а не глубинной сути этого человека. И забывать об этом – значит обрекать себя на множество трений в отношениях с посторонними, множество неудач в борьбе с врагами и катастрофические последствия ссор с друзьями.

24 января XLIV A.S.

Как-то не очень у меня получается с дневником.

Дневники очень легко вести в детстве, когда каждый день происходит максимум одно значимое событие, и то оно кажется значимым лишь по сравнению со всем остальным. Сиди по вечерам над заветной общей тетрадочкой, не хочу.

Но сейчас я не ребенок и мне не хватает времени даже заниматься делами, не то что их описывать в дневнике. Пришла в голову какая-то мысль, обсудила ее с кем-то, написала на основе такое-то произведение в стихах или в прозе, опубликовала и обсудила произведение... И что, потом еще и в дневник об этом писать? А, извините, спать когда?

Также с дневниками нет проблем, когда ты одинока. Не в том смысле, что вообще ни с кем не общаешься, а в том смысле, что нет никого действительно близкого. Тогда, как бы мало времени ни было, – будешь строчить ночь за ночью скрупулезные записи бесед с невидимым другом. Просто чтобы не чокнуться.

Однако сейчас я не одинока. Все, что меня волнует, моментально выкладывается Варраксу, и после этого лезть в дневник тоже уже как-то не тянет.

Мне есть, есть что писать! Я в И-цзин сейчас очень серьезно закопалась, я ряд хороших стихов один за другим написала, я с Варраксом все больше взаимопонимания нахожу (хотя, казалось, куда бы дальше), с девушкой одной интересной на днях познакомилась, несколько заслуживающих пристального внимания фильмов посмотрела... И это не все, это даже не главное.

Но когда писать и расписывать?.. Особенно если и не тянет? Не знаю, наверное, лучше даже счесть этот дневник закрытым. А то не люблю, когда надо мною висит что-то, на что у меня хронически не хватает сил и времени.